Clausurado

Son muchas las razones por las que he decidido clausurar temporalmente el blog. En parte porque ha habido muchos cambios recientes, así como muchas incertidumbre sobre el futuro. Y después de 10 meses, había decidido hacer una evaluación del éxito del blog y el cumplimiento de su propósito. El principal era crear un ambiente para divertirme y comunicarme con mis amigos, cercanos y lejanos; pero por alguna razó no funcionó, ni con los cercanos ni con los lejanos. La escacez de musas de inspiración que se aparecieran por mi puerta o me visitaren por las noches también tuvo mucho que ver con la decisión. Quizá cuando tenga un poco más descifrado mi futuro, esté un poco más tranquilo, vuelva a tomar la compu a escribir. A todos los que no sólo siguieron este blog sino que se esforzaron por crear un espacio de comunicación, aportaron y criticaron, les doy muchas gracias. Nos veremos en el futuro o en otro blog.

Don SuperJoe de la Mancha

"En un lugar de Norteamérica, de cuyo nombre no quiero acordarme, no hace mucho tiempo vivía un superhéroe de los que salvan al mundo por las noches..."

Parece que la depresión post-graduación estaba dejando graves estragos en mis instintos superpoderosos que me alertan del peligro y de la presencia de malhechores. Sentía que estaba sufirendo un letargo indescriptible criptonítico que impedía que cumpliese con mi deber como superhéroe de salvar al mundo por las noches y ayudar a las viejecillas a cruzar la calle. Así que he tomado una estrategia moderna: leer libros. En una semana y 2 días ya terminé State of Fear de Micheal Crichton, L'entranger de Albert Camus y actualmente estoy leyendo 20.000 Leagues under the Sea de Julio Verne. Independientemente de que soy bibliófilo, leer clásicos de la literatura te ayuda a afilar tus capacidades para mantenerte alerta frente a los malhechores y sus acechanzas. Bueno, eso dice el ayuntamiento de Ciudad Neza. Resulta que acaban de tomar la inteligente decisión de capacitar al cuerpo policiaco de tan renombrada ciudad satélite de la capital mexicana. Muy bien, me parece una excelente idea. ¿Y qué estrategia están utilizando? Los están haciendo leer clásicos de la literatura, como Don Quijote de la Mancha. Ohh sí. Pero para que los policías de ese artístico, cultural, intelectual y violento suburbio de la ciudad de México, se interesasen del texto, lo reescribieron en argot policiaco. He aquí un extracto:

"En el 22 de la Mancha de cuyo 62 no quiero acordarme no hace muchos micros vivía un hidalgo de los de lanzas en astilleros un armero para guardar 81s. El 40 vive con una 40F que pasaba del cuarto nada y era seca (taz). Gran amigo del 94. Este 40 los ratos que estaba en el 61 que eran los más del año leía 84s de caballería."

Note con felicidad, querido no-sé-si-lector, que ya usted puede descifrar (crackear) ese enigmático código de las autoridades nezas: 22=lugar, 62=nombre, micros=tiempo, et al. (Ya pueden competir con Robert Langdon del Código da Vinci). Lo más interesante de todo esto es la filosofía detrás de tan sabio entrenamiento: ¿Mejor capacitación de rescate SWAT para secuestros? Nahh. ¿Entrenamiento físico extenuante para que bajen esos kilitos de más por comer tanto taco, torta y tamal? Nop. ¿Instrucción en criminología? Menos. ¿Compra de mejor armamento de alta tecnología para lidiar contra los complots de los narcotraficantes? No juegues. La forma de mantenerse alerta contra el crimen (ya que no cuentan con superpoderes como yo) es leyendo libros. Por eso yo ya comencé a leer más libros, para pulir mis habilidades para luchar contra el crimen y salir de este letargo infrahumano. ¿Apoco no es una buena idea? 10-4, 10-4.

Pepeblog al servicio de la comunidad

Desde la graduación mi tiempo se ha distribuido en buscar trabajo y vagar. El problema es que no encuentro chamba y me estaba aburriendo de no hacer nada. No sé si exista la depresión post-graduación, como la depreción post-parto, pero ni siqueira me han dado ganas de salvar el mundo por las noches, así que seguramente los malechores handan haciendo de las suyas y las señoras viejitas no tienen quien las ayuda a cruzar la calle. Pero el mundo puede esperar. Y en términos literarios, las últimas dos semanas han sido cortas de inspiración, y las musas no se han aprecido por mi casa. Ingratas. Mi opinión es que si no hay nada intresante que escribir es mejor no escribir nada que escribir nomás por escribir. Pero como mis amigos seguramente andan muy preocupados por mi paradero y bienestar emocional y psicosométrico, y como seguramente mi foto ya está circulando en XHGC Al Servicio de la Comunidad, (o han de estar mandando esos mails masivos con mi foto para que les ayuden a encontrarme), he decido reportarme para que puedan volver a dormir tranquilos. Sigo vivo... un poco más flaco quizá... y desempleado. Yo creo que voy a dedicarme a conocer las pocas atracciones turísticas que ofrece esta urbe norteamericana, como los jardines botánicos de Fort Worth, o el museo del lugar donde asesinaron a John F. Kennedy, o quizá me lance al Museo de Arte Contemporáneo de Dallas (pero hasta el sábado porque es gratis, ya que ahora ya no soy estudihambre sino ex-estudihambre desempleado). Por lo mientras he estado matando el tiempo con el último libro de Michael Crichton, todo un thriller de conspiración mundial. Como dirían en México, "eso que ni qué", pero Crichton se lleva de calle a Dan Brown (el autor de The Da Vinci Code).

¿Y ahora, qué?

Ya les he dicho que soy vícitma de mis propios despistes; aunque también les he contado de la extraordinaria capacidad que tengo para sortear todas las dificultades que me presentan mis propios despistes. Resulta que un compañero que también está por graduarse, me dijo que ya había entregado todo y que ya había pedido su toga. Toga. Toga. Toga. Toga. Toga. Esa palabra reverberó en mi cerebro. ¡Eureka! Claro, uno se gradúa con toga y birrete, en qué rayos estaba pensando. Corrí a la oficina de la secretaria del departamento, esperando que todavía estuviera a tiempo de pedir una toga para mi graduación. Pues para fortuna mía, estaba a tiempo, así que me dirigí a rentarla. Cincuenta y cinco fregados dólares es el costo de la transacción por usar el antes mencionado atuendo por 2 mugres horas. Pero bueno, sólo una vez se gradúa uno del posgrado en la vida, ¿no?

Cuando recibí la antes mencionada prenda tuve una epifanía. Bueno, no una epifanía, más bien "me cayó el veinte". En un lapso de menos de 5 segundos pasó por la pantalla cinematográfica de mi mente un recuento de los dos últimos años de mi vida: las desventuras, el masoquismo, el sufrimiento, las pestañas quemadas, las enfermedades, las develadas... Al final, dos años que prentenden resumirse en un mentado papel que responde al nombre de "diploma". Y ahora, nuevamente entrar, como si fuera con los ojos vendados, al siguiente capítulo de mi vida; vacío, que está por escribirse (porque hasta la fecha, todavía no soy creyente del destino, todavía no me convencen). Pero la sensación de entrar a lo desconocido, donde no sabes si estarás en la misma ciudad, en el mismo país, o en el mismo continente dentro de tres semanas, es una extraña sensación de incertidumbre y tensión.

Después de ese breve momento, tuve otra epifanía: ¿pero en qué rayos estoy pensando? Claro que tengo un destino: ¡salvar al mundo por las noches, y ser un dictador benevolente vitalicio de día!

La Carrera por la Presidencia

Me quedan dos días de clases y en tres semanas me gradúo, y entraré oficialmente a la estadística nacional de desempleados, ya que hasta la fecha no he encontrado chamba. Dentro de mis aspiraciones profesionales, como ya les he venido contando, se encuentra la de ser dictador benevolente vitalicio, así que he decidido informarme acerca del tejemaneje del arte y ciencia de la política, y qué mejor lugar y época para aprender que las elecciones presidenciales de México.

Los candidatos, conociendo que entre los posibles votantes se encuentran personas cultas, informadas e inteligentes (y en mi caso particular, con súper poderes) como yo, utilizan todo tipo de mecanismos cibernéticos para atraer nuestra atención, y por ende nuestro voto. Como joven galán y simpático que creció con el Nintendo y SuperNintendo, el candidato presidencial del Partido del Bolillo ha creado una estrategia para convencerme de darle mi preciado y bien ponderado voto, la cual puede usted observar, querido no-sé-si-lector en el siguiente link La Carrera por la Presidencia. En dicho link encontrará un excelente videojuego que cuenta con las actuaciones estelares de Felipillo Calderón como Mario Bros y el Pejelagarto como Bowser. Note, que en lugar de aventar bolas de fuego, Súper Felipillo Bros avienta nada más y nada menos que "propuestas" que hacen que el Pejebowser caiga en las encuestas. Ah, ¡qué ingeniosos que son los mexicanos! Ya con eso tienen el voto de toda una generación que creció con los videjuegos. Diviértanse jugando, a ver si llegan a la Presidencia.

Despistes II

Sí, ya les confesé que tengo superpoderes. Soy inmune a un millón de cosas, a las balas, a los rayos láser, a las bomas atómicas, a los gases intestinales, al humo de los cigarrillos y a las mujeres que viborean. Pero no soy inmune a mis propios despistes. Érase otro lunes triste, solitario y deprimente (o sea, hoy, pero otro hoy, no el hoy del post anterior), y dieron nuevamente las 2 de la tarde. De pronto, de la nada, mis instintos ante el peligro se activaron. Había algo extraño en el ambiente que estaba alternado el continuum del tiempo-espacio. ¡Eureka! (O más bien ¡chanfles!), creo recordar que habían dejado un ejercicio de tarea, pero, era para el miércoles, ¿no?

Gracias a Dios que vivimos en la era cibernética, donde el internet resuelve todas nuestras dudas y problemas, y donde Google es el oráculo que tiene todas las respuestas. Fui a la página de la clase, y efectivamente tenía tarea y para hoy. Doble chanfles. Lo peor es que esas tareas son de 5 horas, programando en la computadora, y sólo faltaban 3 horas para la clase, a lo cual había que restarle 30 minutos para cocinar (como cada lunes), 30 minutos para comer y 30 minutos de transferencia vehicular de mi casa a la universidad y 15 minutos para ir a los laboratorios de cómputo a imprimir el resultado (no tengo impresora en casa, si quieren cooperar, será bienvenido cualquier apoyo económico). Resultado, no hay tiempo para hacer la tarea. Pues con un ojo al gato y otro al garabato, descargué el último ejercicio de la web, el número 7, e iba de la cocina al cuarto, cocinando, progrmando, moviéndole al arroz y sacando cuentas. Milagrosamente, acabé todo, me atranganté toda la comida en 5 minutos, me lavé los dientes, guardé todo y partí rumbo a la escuela. Imprimí la tarea, y muy contento, el superhéroe vencedor de cualquier problema, de cualquier desventura escolástica, subía triunfante las escaleras de la facultad rumbo al salón de clases. Se podían oír las fanfarrias a lo lejos, los aplausos, y los ¡vivas! Una vez más, mis superpoderes me alertaron con suficiente tiempo del peligro, y mis habilidades multi-facéticas me habían permitido hacer la tarea, cocinar, comer e imprimir en suficiente tiempo.

- Hey, ¿qué onda güe...?* Hiciste la tarea, porque a mí se me olvidó- me dijo un compañero de clase.
- Sí, sí la hice, por poco se me olvida -contesté
- Sí -dice otro compañero- a mí también; yo pensé que nomás era el ejercicio 6, así que tuve que hacer el ejercicio 7 rapidísimo.

Tosí, y casi me ahogo con mi propia saliva.

-El ejercicio, ¿qué? ¿El seis?
-Sí, los dos eran para hoy, seis y siete.

€~~€~#$"@@@!!!!!·$"%"·""·&$/&(%(/"$%$·%"·$%"!"·$···#### y la tuya aleluya, fue mi sacrosanta respuesta.

* Traducción certera al chilango de "Hey dude, what up?"
PD. No os preocupéis, que para eso están los amigos, en 5 minutos hice... ehem... con mucha ayuda y donde me guiaban paso a paso en cada respuesta... pero terminé la tarea 6.

L'infinito

L'infinito sai, cos'è?
L'irragiungibile,
fine o meta che
rincorrerai per tutta la tua vita.

Spaghettinni Don Pepinni

Érase un lunes solitario y deprimente como cualquier otro lunes (o sea, hoy). Dieron las 2 de la tarde, y procedí a confeccionar la comida del día, antes de partir rumbo la universidad. El menú del día era el típico menú de un estudihambre norteamericano cualquiera: hamburger helper à la Pépé; una pasta semi-preparada a la que solo le agregas agua, leche, carne y listo. Como buen chef plurigastronómico que soy, le di el toque especial de especies, un poco de cebolla y ajo, y luego vertí la leche. Un extraño olor se apoderó de mis fosas nasales. Un olor entre queso amargo y pies sucios. Vi la fecha de caducidad de la leche: 6 de abril.

- ~@#@@~|##$$!!! -fue mi sacrosanta respuesta instintiva- ya se venció la leche.

Más triste, más solitario, y más deprimido que antes, caminé cabisbajo de la cocina hacia mi cuarto, y vi que en el messenger estaba conectada cierta persona, que para guardar su identidad, la llamaré por su nombre real: Kala*.

-Kala, ¿si la leche tiene 4 días de vencida, ya está muy mala?- preguntéle.
-Si ya huele y sabe amargo sí- respondióme, y pensé: $"##@@@%%!!!!, tendré que tirar la comida a la basura.

¿Qué haré ahora? De pronto tuve una epifanía. Por mi atormentada mente pasó la imagen del spaghetti al ajo que hace mi madre.

-¿Sabes como se hace el spahgetti frito al ajo?- preguntéle. Dicho spaghetti se fríe con poco de crema, parmesano, especies y aceite de oliva, que absorbe el spaghetti y le da buen sabor.
- Sí -respondióme.

Y mientras iba y venía de la cocina a mi cuarto, entre pairos y derivas, siguiendo las instrucciones de la antes mencionada amiga, comencé a confeccionar el antes mencionado spaghetti. Pero, claro está, como buen chef plurigastronómico y creativo que soy, le puse un poco de mi cocecha: unos pocos champiñones al ajo fritos (con un poquito de chile serrano y tomate, nomás para darle sabor), y un poquitín de carne molida, así como diversas especies que ahora forman parte de la receta secreta y que por tanto no podré revelarles. En menos de media hora el spaghetti estaba listo. Tomé un tenedor, y lo probé. ¡Madre mía! ¡Qué spaghetti! Me llevó al tercer cielo pluri-multi-gastronómico. ¡Ni el mejor spaghetti al pomodoro e ciampignoni del Italianni's ni del Vittorio's (el restaurant favorito de Pedro que se encuentra frente al Palacio Municipal de Puebla), ni del Macaroni and Grill, ni del Spaghetti Warehouse, sabía tan bueno como éste! Fue toda una experiencia religiosa de la cual todavía no me he recuperado.

El spaghetti estaba tan bueno, al dente, al estilo meditrráneo, que no podía acompañarse con la típica bebida estudiantil: agua de limón. Tenía que ser acompañado con un buen cabernet sauvignon. Pero no he comprado vino desde el semestre pasado, y en el refrigerador sólo pude encontrar una coronita. Pues es mejor que agua de limón, y más cercano al vino en cuestión. Me senté, puse un poco de música clásica, y procedí a devorar el delicioso Spaghettinni Don Pepinni que había preparado con una chela bien helodias**.

No sé si es el efecto de la chela, y el spaghetti nomás estaba dos-tres, o si realmente era un manjar de dioses. Pero como guardé una ración para mi roomate (que no llega sino hasta en la noche), él les podrá decir cuando lo pruebe (si es que osa visitar este blog, y si osa escribir un comment) si realmente estuvo bueno, o nomás fue una alteración mental que me produjo tomar mucho mate con peperina de desayuno, un licuado de plátano de brunch, en combinación con la chela a la hora de la comida.

* Pongo su nombre real, Kala, porque se me hace tonto cuando los autores cambian los nombres de sus historias supuestamente para guradar la identidad de alguien en secreto; entonces en lugar de John le ponen Peter. En primera los que conocen al John sabrán que el Peter del que habla el autor es John, así de que nada sirivó cambiarle el nombre. Y a los que no lo conocen al John, les da lo mismo que se llame John, se llame Peter o se llame Jacinto, Hermenegildo o Epigmenio.
** chela bien helodias, para mis no-sé-si-lectores no mexicanos, es una expresión chilanga cuya traducción es: una cerveza bien fría.

Worlds Apart

I am the only one to blame for this
Somehow it all ends up the same
Soaring on the wings of selfish pride I flew to high
And like Icarus I collide
With a world I try so hard to leave behind
To rid myself of all but love
To give and die

Tantes coses a fer

Per molts camins que tombi
sempre n'hi haurà mil més per tombar.

Revelaciones III

La semana pasada una compañera del trabajo encontró una página para construir tus propios personajes en base a la caricatura de South Park.* Muy conenta y animdada con su hallazgo, se puso a hacer caricaturas de todos los que trabajamos en la oficina y pegarlas en la pared. (Como pueden ver la susodicha tenía mucho trabajo que hacer). La caricatura que hizo de mí fue la siguiente:


-¡Qué desfachatez!- pensé yo -nuevamente alguien que no le hace honor a mi garbo, galanez, fuerza descomunal y bizarría. Aunque para ser honestos, sí que reflejó mi super corte de pelo de ex-cabo raso degrafilado (porque ya me creció) y a mi auténtica filosofía de no rasurarme sino 2 veces por semana. Sin embargo, estimados lectores parlantes y mudos, mi consciencia cívica y mi sentido de justicia y dignidad, me motivaron a crear una representación adecuada de mí mismo, acorde con las revelaciones que les he hecho sobre mi verdadera identidad. El resultado, es el siguiente:


Pueden observar la mirada penetrante y la fuerza superpoderosa con la que cuento (y, por si las flies, no funcionase, tenemos la AK47 para matar a los archivillanos). Con esta imagen, usted, lector parlante o mudo, puede dormir tranquilo con la seguridad de que, mientras no esté perdiendo mi tiempo leyendo blogs, periódicos y chateando (es decir, una probabilidad del 0.0001%), yo me encargaré de luchar contra los malechores de su localidad. No obstante, después de meditar un poco en mi situación actual de estudihambre, pronto a graduarse, y pronto a entrar oficilamente a la estadística nacional de desempleados, creí que la representación más realista de mí mismo sería la siguiente:


Me recuerda una vieja canción que iba "flaco, ojeroso, cansado y sin ilusiones...". Bueno, podemos quitar eso de sin ilusiones, porque tengo metas en la vida: salvar al mundo con mis superpoderes por las noches, y ser presidente de la nación de día (aunque últimamente he pensado que sería mejor ser un dictador mundial benevolente).

* El autor de este blog quisiera aclarar que jamás ha visto esa caricatura y por lo tanto no es responsable del contenido de la misma, y las opiniones expresadas en dicho programa televisivo no reflejan las opiniones personales del autor de este blog ni viceversa, o como dirían en mi pueblo, al revés volteado.

Revelaciones II

¡Horror! Una semana sin conexión a internet. Esa es una de las peores catástrofes y plagas apocalípticas que le pueden ocurrir a un estudihambre contemporáneo, cibernético y plurigastronómico como yo. Porque hasta los superhéroes tenemos nuestros límites, y mis superpoderes quedaron a merced de un técnico que estaba de vacaciones, que llegó hasta el viernes pasado, y que nos prometió resolver todas nuestras cibernéticas quejas el sábado, pero que no logró hacerlo sino hasta ayer por la tarde. Y mientras, mis estimados lectores parlantes y mudos (yo no hago acepción de personas), se han perdido de disfrutar de las últimas y candentes revelaciones de mis culturalmente enriquecedores posts, y a quienes debo encarecidamente una disculpa por tantas ansias que debieron haber pasado estos últimos días esperando que llegase el dia de mi anhelado retorno. Debo decir, sin embargo, que la carencia de acceso al ciber-espacio, me permitió concentrarme en mis deberes universitarios, logrando así avanzar rápidamente en el cumplimiento de mis asignaciones y proyectos escolares, y dándome más tiempo para salvar al mundo por las noches de los maléficos villanos e inmisericordes malechores. Seguramente usted lector parlante y/o mudo, habrá notado que las tasas de criminalidad en su localidad se redujeron considerablemente el fin de semana, lo cual no tiene explicación lógica alguna, ya que se debió únicamente al incremento de mi monitoreo anti-malechor y al exceso de tiempo libre, y que no tuve nada más que hacer durante el fin de semana. Lamentablemente esta racha de buena ventura no podrá continuar, ya que el internet ha sido restaurado, y ahora vuelvo a perder (o invertir) mi preciado y valioso tiempo leyendo blogs, periódicos, correos, chateando, y desde luego, volviendo a escribir estos posts de gran calidad literaria. Pero ese es el costo de oportunidad -utilizando mis conocimientos económicos- del salvar al mundo por las noches, y creo que en honor a mis queridos lectores parlantes y mudos (en su mayoría mudos pues según leen pero nadie escribe ni un comment), es mejor retornar a la escritura y al arte blogo-literario. Así que me doy la más cordial re-bienvenida al blogoespacio.

There are no coincidences

only the illusion of coincidence.

-V

Je suis un rêve sur cette terre

Parfois je sais ce que je suis
un voyageur de l'éther
solitaire,
sans repère, et sans abri
qui te suis

Peligro al volante

El día de ayer, en mi oficina multicultrual y multinacional, una amiga de India nos convenció de ir a comer a un restaurant de comida india (o hindú, acepción aceptada por la RAE). Saliendo del trabajo, nos dirigimos en su coche rumbo al famoso restaurant (que según es el mejor de Dallas). Decidió, sin embargo, mientras iba manejando en el freeway hablar con su novio por el celular. El asunto procedió como lo detallo a continuación: La chica en cuestión toma su celular con la mano derecha, y comienza a hablar en bengalí werlkj askljwerlu slfwiualkj sfliuwsd (bueno, no sé si eso sea bengalí, pero así se oía, y probablemente sólo significaba, "que pex we" en su traducción certera al chilango). Y ¿qué piensan que con la mano izquerida sostenía el volante? Pues no, con la mano izquierda iba haciendo ademanes, explicándole al novio lo que quería decirle (que no la veía, obviamente, pero supongo que ella no se había percatado de ello). Y mientras, el otro amigo etíope y yo que íbamos en el coche, nos encomendábamos a Dios, pidiendo misericordia y perdón por todos nuestros pecados presentes, pasados, futuros, en pesamiento y en obra, amén, mientras el auto se dirigía a 130 km/h en el rush hour con carros en los 5 carriles a la misma velocidad. No obstante debo decir que la experiencia gastronómica no fue del todo mal; la verdad, me agradó la comida india. Se las recomiendo.

You and me

You and me are floating on a tidal wave...
Together
You and me are drifting into outer space...
And singing

Esto de leer blogs

No pensé que llegaría a serlo, pero es cierto, soy blog-adicto. Es de que desde que descubrí la blogósfera, he encontrado unos blogs tan buenos, que se han vuelto mi lectura devocional diaria, ya ni los periódicos tienen tanta concurrencia. Algunos blogs no pasan ni el más mínimo control de calidad, otros abundan en palabras altisonantes, y otros son el Ishikawa del mismísmo Total Blogoquality Management y un Premio Nobel a la literatura bloguera. Sea como sea, ni sé pa' qué les cuento esto, pero me le ha pasado muy divertido leyendo las vidas y las ocurrencias de otras personas. Ah, y ya saben, les he de reclamar que nadie lee mi blog, y si lo leen no escriben nada, que pa'l caso es lo mismo. Un escritor necesita feedback. Yo creo que voy a terminar yendo a un curso de redacción mega-plus dinámico-creativo para mejorar mis cualidades literarias, siquiera para subir la popularidá de mi blog. Por lo demás hermanos, gozaos en este blog os digo otra vez gozaos.

Every step

Every step that you take
can be your biggest mistake
it could bend, or it could break
that's the risk that you take.

Que conste que sí fui

El evento del año fue nada más y nada menos que el concierto de Coldplay, que si antes era mi banda favorita, ahora son mi súper banda favorita. Después de 3 meses de larga e impaciente espera, el día llegó, y cual fanático, asistí al antes mencionado evento. Claro, les recuerdo que soy estudiambre, así que el lugar más baratón que pudimos conseguir mi roomate y yo era la sección de asientos, detrás de la sección de asientos, detrás de la sección de asientos, detrás de la seccion de asientos, casi casi junto a los baños y al closet del janitor, y para colmo ni siquiera teníamos el estrado en frente sino de lado, y desde donde sólo se veía un punto güero bricando como pulga loca por todo el estrado (entiéndase el cantante Chris Martin). La foto fue tomada justo de nuestra perspectiva.Pero no importa, el chiste es que fui y canté todas y cada una de las canciones a todo pumón desafinado.

Many of us...

Many of us believe that wrongs aren't wrong if it's done by nice people like ourselves. ~Author Unknown