Superhéroes indefensos

Uno que es superhéroe, con una fuerza sobrehumana para rescatar a las damiselas en peligro, para mover pesados objetos de un lado al otro, y para romper relojes, parece que soy invencible. Ah, pero a ver, díganme, ¿cuándo han visto a un superhéroe enfermito? ¿Cuándo se ha visto a un superman con fiebre y en cama? ¿Cuándo han visto batman con diarrea corriendo al baño? ¿Cuándo vieron a aquaman chorreando de mocos de la nariz bajo el agua? ¿Cuándo vieron al hombre invisible tirarse gasecillos... (bueno, no lo podrían ver, pero sí oler)? Ay Dios, ¿por qué ya no hacen a los superhéroes como antes? ¿Por qué salen tan chafas hoy en día? ¿Que no vienen con 26 años de garantía? ¡Que me devuelvan mi dinero! ¡Hasta dónde hemos llegado! Y bueno, tenía que tocarme a mí. Así que, con fiebre, dolor de garanta, con mocos, y con pocas ganas de hacer otra cosa que no sea estar en cama viendo una película, y que me traigan mi té calientito, y mi caldo de pollo (que según las abuelitas lo cura todo) tengo ante mí el más grande reto que un superhéroe puede tener: estudiar para mi examen del jueves, y terminar dos trabajos finales. Recórcholis.

¿Qué hacer con 50 dólares?

Excusarán mi ausencia del blog, pero he andado en exámenes finales, trabajos y Thanksgiving. Pero, hoy les quería preguntar, ¿qué se puede hacer con 50 dólares en este mundo? Podría comprar 3 CDs de música clásica, ir a comer a un restaurant fino de carnes argentinas, comprarme unos jeans nuevos (que falta me hacen), llenar 2 veces el tanque de gasolina de mi coche (sobre todo ahora que la gasolina bajó a $1.99 el galón), ir a hacer el "súper" a Walmart, ahorrar dinero para pagar la renta, en fin. Pero, creo que he encontrado el mejor lugar para invertir esos 50 dólares: ¡¡¡¡voy a ir al concierto de COLDPLAY!!!!

Factor Miedo Verdoso

Ir a la universidad se ha vuelto toda una travesía. Parece que las fuerzas vehiculares conspiran en mi contra; el tráfico es impresionante, y se han multiplicado los accidentes, lo cual hace que un viaje que hago en 20 minutos (15 si voy súper rápido con mis superpoderes), sea un viaje de 60 minutos. El martes, para variar, hubo un accidente en la 35, así que andábamos a vuelta de rueda. Decidí tomar un súper mega atajo, que sabía iba a acortar el tiempo gracias a mis superpoderes de deducción (y el consejo de mi roomate), y libré el accidente, con solo 10 minutos perdidos. Estoy por entrar a otro freeway y chanfles... otro accidente... a vuelta de rueda. Animado por mi éxito atajador, decidí salir del freeway para darle la vuelta al accidente, pero me falló... yo creo que había mucha criptonita en el ambiente... y me perdí... después de veinte mil vueltas, finalmente llegué a la universidad, 40 minutos tarde. En fin... ya se ha vuelto toda una aventura manejar en esta gran urbe norteamericana. Creo que puede ser una prueba del programa de Fear Factor: tienes 30 minutos para llegar a la universidad... y ¡prueba superada! (Ahh... no ese es el Juego de la Oca).

Y, hablando de fator miedo, hay un programa versión "chicano" de Fear Factor acá, que se llama "Gana la Verde". Es un concepto muy innovador, creativo y muy interesante. Entre las pruebas se encuentran: comer tacos de lombrices o tostadas de insectos, y luego pesan el plato para saber cuántos kilos te embuchaste de asquerosidades. Y la gente da su opinión de cómo se sentían al comer eso, y qué se siente perder ("no pus estuvo rete difícil eso de comer los inseitos"). Y se preguntarán, ¿cuál es el premio? ¡Pues la verde! ¿La qué? La verde... la grin car, o sea, la green card. Ohh sí, los ganadores se hacen acreedores a tener el apoyo de un bufet de abogados que te tramitan tus papeles para que estés legalmente en los EEUU. ¿Alguien quiere venirse a trabajar a EEUU? Ya es más fácil... participas en "Gana la Verde", te comes unos cuántos tacos de lombrices, pasas otras pruebas de miedo, y te ganas la verde. ¿Alguien quiere apuntarse?

Trasquiladora

Me encontraba trabajando en la biblioteca, donde está mi oficina, tratando de arreglar una computadora, cuando de pronto oigo los gritos de dos de mis compañeras de trabajo: "¡Pero mira quiénes acaban de entrar!" "No manches, están guapísimos", y se pusieron a hablarles por celular a sus amigas para que vinieran corriendo a la biblioteca ya que habían llegado los dos "galanes" de la univesidad. Acto seguido, procedieron a viborearlos de pies a cabeza, su súper peinado de peluquería de 60 dólares, su ropa de marca carísima, sus zapatos, etc. Mujeres... no comments. Mi único comentario fue "Ya cállense, pónganse a trabajar, y dejen de viborear". En inglés obviamente... pero esa es su traducción exacta al chilango.

Días después pasé a la trasquiladora... es decir, la extética* donde me corto el pelo. Son horribles las peluquerías: hay de dos tipos, las baratas que nomás te trasquilan, y las infintum de caras, que un pobretón como yo no puede pagar. Al ir a esta trasquiladora me siento una oveja: me crece el pelo, llego a la trasquiladora, el trasquilador me pregunta "¿qué número?" (de la máquina trasquiladora) le digo "3", y acto seguido, procede a trasquilarme, y ya estoy listo para otro mes, en lo que me vuelve a crecer, todo por la mínima y baratísima cantidad de 12.99 más impuestos, más propina (que dicho sea de paso, aquí en EUA eso es baratisisisísimo). Pero uno que es estudiambre, no puede ir a esas "extéticas" de super lujo que te cobran 60 dólares nomás por entrar, más cargos extras por que te cortan super chido y te dan masaje en los pies. Justo estoy por pagar, y llega uno de esos "galanes" que las chicas del trabajo estaban viboreando a cortarse por primera vez el pelo en esta extética, y no pude contener la risa. Si supieran esas víboras que su super "galán con peinado de 60 dólares" se va a trasquilar el pelo con el mismo trasquilador ovejero que yo de 12.99 más impuestos, más propina. Pobre tipo, se ve que no sabe a dónde entró ni lo que le espera. Pero bueno, los feos como yo, no tenemos de qué preocuparnos. Aunque el feo se vista se seda, trasquilado se queda.

* Si un asiduo y estudiado lector se asombra por la ortografía de esta palabra, le pido amablemente se diriga al post de "¿Realidad o ficción?" y entenderá el porqué de mi creatividad ortográfica.

Ya no voy a llegar tarde

Mi estimado roomate, consciente de mis patéticos conocimientos astronómicos, sabía que no podría descifrar la hora exacta del día en base a la posición del sol en el horizonte, o de las estrellas en los cuadrantes, así que se vio muy buena onda y me regaló un reloj de cumpleaños atrasado. (Aprovecho para agradecerle infinitamente el gesto). El problema es que este reloj tiene esos extensibles de metal que para ajustarlo al tamaño exacto de tu muñeca hay que desbaratarlo, y como no soy inengiero mecánico, no he podido ajustarlo, y tengo miedo de que mi super fuerza de superhéroe superpoderoso hagan con este magnífico presente lo que hicieron con mi ex-reloj. Así que si alguien conoce alguna relojería en esta ciudad, o alguién sabe cómo fregados funcionan esos extensibles, no dude en contactarme y hacérmelo saber.

¡Feliz Cumpleaños

a la fiel lectora y comentadora de este post, Ma. del Pilar!

Concurso

Después de la playera revolucionaria, una amiga me envió una foto de otra playera revolucionaria, pero en su uso de nuevas tendencias ortográficas que ayudan a los hispanoparlantes a aprender más rápido el inglés:



¡Si alguien quiere contribuir a esta noble causa de proveer imágenes de playeras cómicas, no dude en hacerlo enviándome un correo!

Reducción de contaminantes

México se está quedando atrás en las políticas ambientales para la reducción de gases contaminantes producidos por las actividades industriales. No basta con el "Hoy no circula". En clase de "Economia Ambiental" la maestra nos comentó que en Nueva Zelanda hay un nuevo impuesto a la actividad ganadera, ya que están generando gas metano el cual está afectando al medio ambiente, y es uno de los responsables del efecto invernadero en nuestro planeta.

Mis superdotadas superneuronas de superhéroe comenzaron a ponderar en el argumento. Finalmente comprendrí y mi respuesta inmediata fue:
¿¿¿¿¿¿!!!!!QQQqqqqQQQqqUUUuuuuUUUUuuuEeeEEEEEEE????!?!??!?!

A ver, se las barajeo más despacio: Los pastoricllos sacan a apacentar a sus dulces ovejitas y regordetas vacas a los verdes campos, las cuales comen, comen y comen su delicioso pasto, y son muy felices. Y como cualquier mamífero herbívoro del planeta después de comer, pues se pedorrean* y se pedorrean*. Ahora resulta que la actividad "industrial" gastrointestinal bovina produce tanto gas metano (entiéndase "pedo"), que están contaminando nuestro medio ambiente, así que el gobierno neozelandés ha decidido cobrarles un impuesto a los ganaderos por contaminantes, y así poder cumplir con el Protocolo de Kyoto que pide reducir los gases contaminantes.

¿Que no me creen? Hagan clic aquí para leer el artículo. Es la puritita verdá.

La moraleja de esta historia es que deben cuidar lo que comen, y controlen sus intestinos, no sea que por pedorros les caiga el fisco y tengan que pagar más impuestos en el futuro.

* Espero que la palabra pedorrear, pedo y pedorro no haya causado conmoción en sus castos oídos. Pero no encontraba otra palabra en español para traducir el verbo "to fart" en inglés ("tirarse gasecillos" se oye muy mal). Además, pedorrear es una palabra culta, avalada por la Real Academia Española:

pedorrear.
1. intr. Echar pedos repetidos.

Very merry unbirthday*

Ya pasaron dos semanas de mi cumple. Este año me fue mal, ni fiesta, ni pastel, ni regalos. ¿Será que a partir de los 26 ya no cuentan los cumples? Ya estoy viejo.

* A ver si tan cultos, ¿el título de este post (very merry unbirthday) de dónde lo saqué? ¡Y no se vale hacer una búsqueda en el superpoderoso oráculo de Google ni sus homólogos!

In your tears, and in your blood

in your fire, and in your flood
I heard you laugh, I heard you sing,
I wouldn't change a single thing.

Viva la Revolución

A petición de la amiga que me regaló esta playera (remera) desde la Argentina, y ya que fue la única persona del planeta que tuvo a bien regalarme algo de cumpleaños este año (aparte de mi hermana que nunca falla), les muestro la foto de la antes mencionada playera. Está muy chida, y bastante revolucionaria. (¡Aprovecho para darle las gracias!) Para los que no la ven bien, o no pueden distinguirlos, o sus conocimientos generales no les permtien reconocer a tan importantes personajes, pues les informo que son nada más y nada menos que el Che Gevara y Diego Armando Maradona, y abajo dice "Fútbol Revolución". Dicho sea de paso, les recomiendo la película argentina de "Diarios de Motocicleta", de la vida del Che. Un cuate de la escuela, que es de Rusia, tiene una playera con una estrella roja y que dice Cuba. Así que si nos ponemos de acuerdo para usarlas el mismo día, vamos a ser toda la sensación revolucionaria de la universidad.

Niños, no lo ineten en casa

Problema: Mi reloj había valido queso
Teoría: Soy un fregón y creí qué podía arreglarlo yo mismo
Hecho: no medí mi superfuerza superpoderosa de superhéroe, y ~#@$$!... digamos que... pues...ya no funciona.
Conclusión: El extensible está mega arruinado, mi reloj acaba de valer mega queso oficialmente
Interpretación: Con razón estudio economía y no ingeniería mecánica
Moraleja: Zapatero a tus zapatos... o debería decir, relojero a tus relojes, y economista a tu... a tu... a tu.. ¿a tu qué?
Efecto: No pude utilizar mis avanzados conocimientos astronómicos para deducir la hora a partir de la posición del sol en el horizonte así que llegué tarde otra vez.

El blog cumplió un mes

Gracias queridos lectores participantes y anónimos. Sin ustedes no sería posible el éxito de este gran esfuerzo.

Dejar la pared, sucia al jugar, con tierra y color...

No sé si Rigel inventó esa canción o ya existía (hice una búsqueda en el quasi-todo-poderoso oráculo de Google, y no encontré nada). Lo que pasa es que en mi cumpleaños me puso en modo filosófico-melancólico, y ayer me puse a recordar eventos de mi vida desde la niñez. Pasé por las clases de natación, la escuela de soccer del Puebla, salir con nuestros rifles y escopetas a cazar (lajartijas y otros anfibios descerebrados, porque teníamos mucha consciencia animalaria como para matar a un inocente pajarillo), ir a las ruinas de la Hacienda a tumbar los muros buscando, de acuerdo a la leyenda, el famosísimo tesoro escondido (y el Orly se acordará que nuestro tesoro fue una herradura de caballo del siglo XIX y un clavo tamaño caguama). Cómo olvidar los ensayos de las pastorelas de la "escuelita", o los campamentos de aborrecentes en Tuxtepec, sabernos de memoria todas las canciones de "Alas de Águila", (¡y la famosísima: "Hoy quiero volar tal como el viento"!), y hacer de la canción de "Amigos, siempre se aman..." de Petra, el himno de la bola..

Y después, jugar hasta hartarnos de "Personajes" o "Presidente", y cerciorarnos de que Pedro no hiciera trampa mientras jugábamos Nerds (que de todas formas se salía con la suya). Luego, entrar a la universidad, salir de misiones a Betel, y recorrer el mundo con mi hermana. Cómo olvidarnos del dúo de güerillos y galanes que éramos tocando trova los jueves por las noches en la "Bonne Table" (ahh que internacionales que juimos), escaparnos al DF y a Toluca un fin, o a San Miguel de Allende, vivir en Canadá (¡viva el arroz chino!), graduarse con honores, ir a CFNI y descubrir el Mongolian Grill (del cual nos hicimos clientes distinguidos), regresar a Dallas a estudiar el #$€@ posgrado y la tuya aleluya, ver nacer a mi "ahijado" francés, y convertirnos en todos unos chefs de la cocina mexicano-argentina.

A todos ustedes que han sido y son parte de mi vida, a todos los cuates pasados y presentes, cercanos y lejanos (y por favor, siéntanse todos aludidos) les doy gracias por acompañarme en algún momento de mi vida, mientras hago camino al andar.

P.D. Aunque ya pasó casi una semana de mi cumple, no se olviden de pasar a la mesa de regalos de Liverpool o el Palacio de Hierro; todavía no es demasiado tarde.

Valió queso mi reloj

y llego tarde a todos lados. Si estuviera en México no habría pex.

La vida es un carnaval

Estaba hablando con la profesora de una materia sobre un paper que tengo que hacer para su clase. Yo había hablado con ella (dada mi experiencia el año pasado) sobre las posibles dificultades que tendría en su clase. Hoy me dijo:
– Y ¿qué quieres hacer después, trabajar o ir al doctorado?–, al oír esta palabra misteriosa "doctorado", mi respuesta fue "mufasa*"... un estremecimiento interno, una conmoción emocional y una aversión total.
– No, yo creo que trabajar un rato–, respondí rápidamente.
– Leí tus tareas, tus respuestas son muy buenas, también tu examen, fuiste de las calificaciones más altas del grupo.
– Ohh–, dije yo, claramente sorpendido.
– ¿Y estás seguro que no quieres hacer doctorado? (mufasa*)
– Pues no, por ahora no, quizá después.

Ah, ¡cómo da vueltas la vida! un día eres mega-reprobation-man con 8/100 de calificación, y el otro eres el 100/100 y la estrellita del grupo... Total... por lo menos me subió los ánimos y ya no me siento tan tonto después de un año de sentirme burrísimo.

* mufasa: para los que no saben, vean la película del Rey León.

Son anécdotas

Les iba a contar algo que había ocurrido la semana pasada, pero se me olvidó. Iba algo así: Resulta que íbamos el chico africano, el hindú y yo en el trabajo... y en eso me di cuenta... parece chiste... "era un africano, un hindú y un mexicano" y nomás falta que salga Pepito (Jaimito) o el gallego. Así que me ataqué de la risa, y como buen despistes se me olvidó lo que les iba a decir.

*Para los que no le entiendan a la anécdota, lean primero el post titulado "Naciones Unidas".

Who is Aslan?

"But who is Aslan? Do you know him?"
"Well - he knows me," ...

- The Voyage of the Dawn Treader, CS Lewis

Tronch

Por más que le hice publicidad, propaganda, les doy cupones de descuento, y hasta les pagaba por leer mi blog, esto no funcionó. Ni un comentario. Después de tres semanas creo que tendré que evaluar la existencia de este blog, ya que quizá le daré tronch (es decir, le daré kran, es decir, le daré cuello, es decir, dejará de existir). De lo contrario se convertirá en la voz de mi conciencia y como a ella, sólo la oigo yo, y eso a veces.

Hay escacez de artistas

Mi mente es una productora de sueños extraños marca ACME. Sueño casi todas las noches, historias de acción o cosas súper extrañas. Ayer, no sé si fue por el efecto psicológico que me causó ver una película japonesa extremadamente surrealista, o porque comí demasiada pasta, pero tuve un sueño muy raro. Estábamos mi madre, mi hermana y yo dándole un tour de la ciudad a mi estimado roommate, que andaba de visita por la ciudad de México. Caminábamos por la calle peatonal rumbo a la Plaza de Armas (a.k.a. Zócalo), y nos topamos con una presentación del arte callejero. Eran 4 palomas, tamaño caguama (de metro y medio de altura), ¡bailando al unísono y con música punchis-punchis! Al final del bailongo, sueltan a 100 palomas tamaño natural en libertad. Los congregados irrumpieron en un aplauso ante la extraordinaria presentación de las palomas caguama bailadoras, que habían sido entrenadas por una señora que se parecía mucho a mi ex-profesora de piano de la universidad, la cual les daba gracias a todos. Busqué un billete o una moneda para contribuir con lo "que sea su voluntá" que les deja uno a los artistas callejeros, y en eso pap-pap-pap-pap sonó el despertador.

Mientras me duchaba comencé a ponderar filosóficamente acerca del arte callejero. Ya sea un escupefuego en los semáforos de la Ciudad de México, los que pintan atardeceres con pintura de aerosol en el zócalo de Puebla, el violinista virtuoso en la estación de metro de Londres, el mimo en el centro de Madrid, las estatuas-humanas de la Rambla de Barcelona, o el que te hace tu caricatura en San Francisco, uno encuentra a estos simpáticos personajes mostrando al mundo de sus talentos por doquier. Por doquier, menos en la ciudad de Dallas. Aquí no existen. No sé si es porque hace demasiado calor y les agobia actuar bajo la luz del sol, o si hay leyes que prohiben la creatividad artístico-callejera.

De profetas, se mueren de hambre

Ante el inminente huracán, y para aquellos que estaban súper preocupados por mi bienestar económico y físico (bueno, sólo de día, recuerden que de noche soy invencible porque soy superhéroe), tengo que decirles que aunque vaticinaban lluvias torrenciales y precios de la gasolina por las nubes, aquí en esta ciudad no cayó NI UNA gota de agua, y los precios de la gasolina no subieron NI UN centavo. Y yo que tuve que pasar por semejantes aventuras para conseguir gasolina no infinitum el viernes. Vaya profetas de pacotilla.

Confesiones

Me acabo de dar cuenta de que digo más de lo que pienso cuando escribo que cuando hablo. Eso es peligroso. De seguir así les terminaré revelando mi identidad secreta de superhéroe que salva el mundo por las noches, cuando de día soy estudiambre común y corriente. Y con limitado presupuesto. Buscando gasolina barata.

Cuando la realidad supera la ficción

¿O debería decir "fixión"? Que increíble es la creatividad ortográfica de nuestro pueblo. Hasta parece pintura surrealista.

Agraint a l'autor del blog català Cartes de Mèxic qui en fer aquesta foto ens mostra la creativitat ortogràfica del nostre poble mexicà. Si parleu català, us recomano el seu blog!

El despistes

Como les comentaba, ante el inminente huracán Rita, se espera una subida de precios de la gasolina (algunos decían que hasta $4 o $5 dólares el galón... cosa que creo exagerada), así que debía de llenar el tanque, sobre todo porque esperan escacez de gasolina. Pero después de 12 horas en la universidad, estaba tan cansado (y alegre que el profe nos dejó salir antes... otra vez.. que se me hace que le da más flojera a él que a nosotros dar clase tan tarde), y siendo tan "despistes" que se me olvidó.

Hoy, después de mi nutritivo desayuno, salí en mi misión de llenar el tanque. Cabe aclarar que desde hace como 3 meses los precios de la gasolina están tan caros (más que en México), que la categorización del tipo de gasolinas que hay aquí es la siguiente: muy cara, super cara y la infinitum. Así que, como buen estudiambre que soy, y con limitado presupuesto, mi misión era conseguir la gasolina más barata posible, es decir, la muy cara.

Primera estación de gasolina: un leterero de "OUT" (es decir "Agotada") sobre la gasolina muy cara. Chanfles*. A seguir buscando.
Segunda estación de gasolina: misma situación.
Tercera estación de gasolina: ningún letero. Me bajé a cargar gasolina, cuando llega un amable empleado a decirme "Lo sentimos joven", (bueno, no, no me dijo "joven", me dijo "sir", pero "señor" se oye para viejos), "ya no tenemos gasolina ni la muy cara ni la super cara, solo la infinitum". Chanfles*.
Cuarta estación de gasolina: no existió, porque mientras iba en camino, pusieron la canción de Clocks de Coldplay en la radio, y como buen sr. despistes cantando la canción, se me pasó la salida del freeway.
Quinta estación (y no es la banda española): No hay ni la muy cara, ni la super cara ni la infinitum, no hay nada. Agotadas todas. Chanfles*, vamos de mal en peor. Ya parece película de Apocalipsis de Holywood.
Sexta estación: Aquí si hay de todas. Misión cumplida. Nomás que creo que gasté más gasolina manejando para encontrar gasolina muy cara. Pero la infinitum de todas maneras está infintum de cara.

* chanfles: para aquellos que quieren saber su definición, diríganse al post del 22 de septiembre.

Lights will guide you home

and ignite your bones,
and I will try to fix you.

Y llueve sobre mojado

Hoy salí rumbo a la universidad de mi casa, entré al freeway, y había un embotellamiento terrible. Chanfles*, pensé, ya llegué tarde a clases. Seguro hay un accidente más adelante. Y es que suele suceder, hay un accidente, y el super freeway de ocho carriles se vuelve peor que Periférico del D.F. en hora pico y en día de lluvia. Seguí manejando, lentamente, pero nomás nada, no veía accidente. Salí al otro freeway, según un atajo, pero igual, finalmente el último freeway, y todos manejando re-lento. O les dio a todos por entrar hoy al trabjo a las 9.30 en lugar de a las 8.00, o hay una substancia tóxica en el ambiente que está causando un letargo psicomotor para conducir.

Llegando a la escuela (y tarde a clase) descubrí la razón: la temible señorita Rita está en camino. Con categoria 4, igual que el Huracán Katrina (aunque era 5 hace 1 hora), y vientos superiores a los 200 km/h, Rita va a golpear Houston TX el viernes por la noche o sábado. Así que, ante las advertencias del gobierno, TODOS están huyendo de la Houston (1.3 millones de desplazados). El tráfico es impresionante, escacez de gasolina, el viaje de 4 horas Houston-Dallas, tarda 13 horas en realizarse. Incluso, TODOS los carriles de la autopista 45 los convirtieron en carriles de venida. Los dallaseños no estamos exentos de la furia de la naturaleza, ya que se espera que lleguen vientos de 120 km/h y lluvias el sábado por la noche y domingo.

Doble chanfle*, eso significa que el precio de la gasolina se va a mega-disparar, y yo no he llenado el tanque y salgo hasta las 10.00 pm de la escuela.

Por cierto, aquí están las noticias sobre mi acontecimiento automovilístico.

Y por cierto, mientras checaba las noticias de Rita, me encontré con otra mujer, que también está causando estragos múltiples, pero en otro freeway, : la autopista México-Querétaro. Por favor, chequen dato (hagan click en el link). No comments.

*chanfle: una palabra que no usaba en mucho tiempo y que me recuerda mis días de infancia cuando no me perdía ningún programa del Chavo del Ocho, los lunes a las 8.00 pm por el canal 2.

Mi más profundo agradecimiento

Agradezco a todos aquellos que saliendo del anonimato cibernético, han dejado su huella en mi blog a través de un comment. A todos ustedes gracias. A los demás hijos del mais, no sean gachos, y escriban algo.

Naciones Unidas

Recién había comenzado a trabajar en donde ahora trabajo, cuando llegó una compañera de trabajo afro-americana a presentarse.
-Hi, my name is Monopoly, nice to meet you.

¿QQqUuueEEee? (Esto lo pensé, obviamente no se lo dije). ¿Monopoly? No manches, ahora sí que se han vuelto re-ingeniosos los gringos para esto de los nombres. ¡Nomás falta que se venga a presentar la señorita Pictionary, el joven Jenga y el señor Uno, doña Scrabble, y no puede faltar el Coronel Mustard (y quizá no falte el mexicano que para no quedar fuera de la moda le ponga a su hijo Turista Fernández o Maratón González).

Total, no vi a la srita. Monopoly por un buen tiempo porque no coincidíamos en horario, hasta pensé que había renunciado. Hoy, en una de mis misiones laborales (y es que andamos de aquí pa' allá por la universidad), de pronto sale a colación el tema de los orígenes de las personas con otra compañera de trabajo.

¡He vivido engañado! Resulta que la srita. Monopoly no es Monopoly sino, Monuplea, y que no es afro-americana, sino de Libia. Ante tal revelación que me cambió la concepción del mundo, indagué un poco más de mis compañeros de trabajo. He aquí el mapa de procedencias: 1 de Libia (la antes mencionada), 1 de Nigeria (con el que mejor me llevo), 2 de Etiopía, 1 de Líbano, 6 de India (uno de ellos me cae bien, de repente se pone a dar órdenes mientras se queda sentadote, pero me cae bien), 1 de Perú, 1 de Uganda, 1 de Suecia, 1 de Irán, 3 americanos (los jefes), y 1 afro-americana, con la que estaba hablando, que dicho sea de paso, afro-americana sólo la pinta, porque es un cuarto irlandesa, un cuarto indígena-americana, 1 cuarto afro-americana y el otro cuarto no recuerdo. Ahh, y yo, desde luego, el representante del pueblo azteca (que dicho sea de paso, me choca cuando en las noticias hispanas acá en Gringolandia, siempre dicen, "en el país azteca" para referirse a México... pero ¡qué discriminación!, qué me dicen de los mayas, de los otomís, de los choles, de los huicholes, de los taraumara, de los zapotecas, de los tlaxcaltecas... y sí también de los chipileños, ¡arriba Chipilo señores!).

Total, somos una ONU pequeña, y sí, como en las Naciones Unidas verdaderas... los que mandan son los americanos.

Todo tiene su precio

No quiero ser pirata de blogs, pero encontré esto en otro blog, y no pude contener mi asombro ante tal revelación, que deseo compartir con ustedes de este nuevo descubrimiento. Resulta que el mercado mexicano de las famosas pastillas Halls sigue en ascenso (me recuerda mis viejos tiempos trabajando en Adams). Pero ahora, los ingeniosos inventores de caramelo macizo que produce aliento refrescante ya sacaron pastillas Halls Sugar Free. (Que dicho sea de paso es toda una paradoja... un caramelo macizo... sugar free... caramelo... ¿¡¿¿sin azúcar??!? Es un universo paralelo). Pero el ávido lector de ingredientes y datos nutricionales se ha percatado de la siguiente advertencia en la envoltura: ESTE PRODUCTO PUEDE CAUSAR DIARREAS PASAJERAS Y FLATULENCIA.

¿PppEEeeerrRRDddóóóóÓnnnNN? Ohh sí, un cuerpo bello, esbelto y codiciable tiene su precio. ¡Tengan cuidado señores! Esa esbelta y hermosa joven de cuerpo 90-60-90 que ha cuidado su ingestión diaria de calorias, azúcares y carbohidratos, que además, se esfuerza por tener aliento fresco apantallador para conquistar a cualquier joven incauto, cuando uno menos se lo espere ¡¡¡BOOOOOOM!!! puede explotar.

Y por favor, si alguno(a) de ustedes(as) desea ingerir semejante pastilla para bajar esos kilitos de más y disfrutar de sus prometedoras cualidades,¡¡NO ASISTA A FIESTAS DONDE HAYA GENTE FUMANDO!! No quisiéramos oír en el noticiero de Hechos de la noche: "Explota una casa de la Colonia Condesa, 5 muertos y 40 heridos. Las autoridades investigan el extraño origen de la enorme presencia de gas metano en el ambiente".

No cabe duda, todo tiene su precio. Ya decía yo, un cuerpo apantallador no viene así de gratis. Hay un precio que pagar. Hasta las guapas modelos y actrices sufren. Pero no se preocupen, no es TAAAAN malo, la etiqueta dice "diarreas pasajeras". Menos mal que no son "diarreas eternas". La próxima vez que vayan a compar sus Halls Sugar Free a las Farmacias del Ahorro, aprovechen y cómprense también su Pepto Bismol, y nos protegen a todos los demás de inesperados accidentes.

You still

captivate me, fascinate me.

Felices Fiestas Patrias

¡Qué buenas contribuciones hacemos los mexicanos!

Generalmente, uno tiene la idea que los diccionarios nos ayudan a mejorar nuestro vocabulario, a hacerlo más culto. No por nada los mexicanos lo llaman el "tumbaburros". Resulta que hoy andaba de ocioso en el tiempo libre durante la chamba, y no sé como (y es que la verdad luego no me acuerdo como es que llego a las páginas de internet), llegué a la definición de la palabra "madre" que viene en la página del diccionario oficial de la Real Academia Española (RAE). Muy delicados los de la Real Academia ofrecen la siguiente definición: 1. f. Hembra que ha parido. Pero eso no es lo interesante, de las 27 frases (o interjecciones pa' los cultos) que utilizan la palabra madre, 10 frases son "malsonantes" (o sea, adjetivo que utiliza la RAE para decir: groserías), de las cuales nada más y nada menos que 8 son invención mexicana. (¿Dónde tenemos la mente los mexicanos, carambas?). Interesante, que la RAE reconozca oficialmente las siguientes frases en el Grandísimo y Bien Respetado Diccionario de la Lengua Española. (Note, querido lector que el símbolo ~ se sustituye por la palabra en cuestión):

estar alguien hasta la ~.
1. fr. coloq. malson. Méx. Estar harto.
darle a alguien en la, en toda la, o en la mera, ~.
1. frs. coloqs. malsons. El Salv. y Méx. Golpearlo.
a toda ~.
1. loc. adj. vulg. Méx. estupendo. U. t. c. loc. adv.
no tener alguien ~, o ni ~.
1. frs. coloqs. malsons. Cuba y Méx. Ser un sinvergüenza u observar conducta censurable.
qué poca ~.
1. loc. interj. coloq. malson. Méx. U. para expresar enojo o disgusto por una acción de alguien.

Y bueno, espérense, que lo mejor no es eso, sino que la palabra "güey" aparece en el diccionario (y por favor noten la CORRECTA ortografía, avalada, aceptada, promovida y autentificada por la RAE, en otras palabras no se escribe wey, wey). ¡¡Y por favor noten la frase coloquial ya aceptada por la RAE!!!

güey.
1. m. Méx. Persona tonta. U. t. c. adj.
álzalas, ~.
1. loc. interj. Méx. U. para dirigirse a alguien que ha tropezado.

Así que, la próxima vez que los vea tropezar, ya sabré cuál es la frase culta que he de decir, aceptada y avalada por la Real Academia de nuestra sacrosantísima lengua española.

Además, que poca ~ si no dejan un comment; uno que se esfuerza por hacer un blog a toda ~, y parece que uno le escribe al vacío; eso es no tener ~. Y no se quejen, que estoy usando el cultísimo vocabulario de la RAE.

Saludos

Why so downcast oh my soul?

Why are you down in the dumps, dear soul?
Why are you crying the blues?
Fix my eyes on God-
soon I'll be praising again.
He puts a smile in my face.
He's my God.

Pslams 43:5 The Message

La recompensa

En uno de esos días en que parecía lloverme sobre mojado, me encontraba leyendo al buen CS Lewis, un libro de las Crónicas de Narnia. No les arruinaré la historia, así que no les daré muchos detalles. Pero en ese capítulo está un chamaco de nombre Shasta, que después de viajar por horas tratando de evitar una guerra en Archeland, y salvar a su amiga que estaba siendo atacada por un león, entra a casa de un hermitaño esperando hospitalidad y consuelo. Este, sin embargo, le dice que no tiene tiempo que perder, que si quiere evitar la guerra tiene que salir cuanto antes, sin descanso, y a lo desconocido. Y bueno, lo que sigue, en palabras de CS Lewis:

“Shasta’s heart fainted at these words for he felt he had no strength left. And he writhed inside at what seemed the cruelty and unfairness of the demand. He had not yet learned that if you do one good deed your reward is usually to be set to do another and harder and better one.”.

[Pa' los monolingües: El corazón de Shasta desmayó ante esas palabras pues ya no le quedaban fuerzas. Y se retorcía por dentro ante lo cruel e injusta que parecía la petición. Todavía no había aprendido que cuando haces una buena obra tu recompensa normalmente es que se te asigne otra, más díficil y mejor.]

Ohh... mirá vos... ahora entiendo. Les dejo a ustedes meditar la conclusión de este post.

hnau

hnau: a rational being, capable of speech, intellect, and personhood.