Viajero...

Ay viajero!
No vas y no regresas:
eres
en los caminos,
existes
en la niebla.

Viajero
dirigido
no a un punto, no a una cita,
sino sólo
al aroma de la tierra,
sino sólo al invierno
en los caminos.

Pablo Neruda

La ansia... nidad

De niño yo no era rubio. Era mega super rubio. Algo así como niño escandinavo finlandés. Pero la pubertad oscureció mi cabello. Aún así quedan vestigios de mi ex-rubia cabellera, un cabello aquí o allá. Pero el otro día víme en el espejo y había un cabello demasiado rubio. Como que se perdía, pero mi ojo de superhéroe supersónico no puede ser engañado... era una... ¡¡¡cana!!! Santos cielos, Batman. ¡A mi joven edad veinteañera cada vez más cerca de treinteañera! Tenía que cerciorarme. La arranqué, y la vi detalladamente. Pues... o de plano era rubia tirándole a albino, o era una cana... no podría decirlo. Pero semejante acontecimiento produjo en mí una epifanía: estoy viejo. Tengo que aprovechar la juventud antes de que se me escape de las manos. Desde ahora en adelante, seré más activo, más deportista, mejor trabajador, mejor amigo, mejor hijo, mejor superhéroe. Ya no salvaré a una viejita que quiere cruzar la calle. Ahora, salvaré a 1000 viejitas que quieran cruzan la calle. Protegeré al mundo de todos los maléficos malechores. Pero después me entró el sueño, y pues me eché una siestecita.

Speed of Sound

Look up, I look up at night,
Planets are moving at the speed of light.
Climb up, up in the trees,
every chance that you get,
is a chance you seize.
How long am I gonna stand,
with my head stuck under the sand?
I'll start before I can stop,
before I see things the right way up.

Un abrazo gratis

Sometimes we need one, don't we?

Conversación con un mecánico hispano de Dallas

No, I don't think we can fix this. See, el mofle¹ está totalmente pordrido², mira aquí tiene un hoyo. A ver, mueve el coche pa'trás para que te lo güeldée³. No, I'm sorry, pero no se puede. Mira yo te recomiendo que cambies toda la pieza. Mira ansina⁴ cómo está. Ya no sibre, de veras, ya no sibre⁵, es mejor que te cambie toda la pieza, si no, vas a venir pa'trás⁶ la próxima semana porque se va purdrir la otra parte, so, mejor de una vez todo. Mira, te lo dejo en 150 pesos⁷.

¹ Del inglés muffler, "silenciador", muy usada en México.
² Posiblemente del verbo popular pordrir o purdrir, "pudrir".
³ Del inglés to weld, "soldar".
⁴ Arcaismo, del castellano antiguo ansí, "así".
⁵ Del castellano servir.
⁶ De la traducció literal del inglés to come back, "regresar".
⁷ Obviamente, dólares.

Y luego me preguntan por qué no entiendo. Con todo y mi identidad plurigastronómica y políglota, algunas veces tengo que hacer gimansia mental para poder captar el significado de las extrañas frases que escucho por las calles. Mis superpoderes, hasta la fecha, se limitan al ámbito físico, a mover objetos pesados, volar, hacerme invisible, sacar rayos láser de los ojos para quemar a mis acérrimos enemigos y ser inmune al viboreo de las chicas fresas de la universidad. Pero no he desarrollado mi talento como perito traductor del caló texano.

Talk

Oh, brother I can't, I can't get through
I've been trying hard to reach you 'cause I don't know what to do
Oh, brother I can't believe it's true
I'm so scared about the future and I want to talk to you
Oh I want to talk to you

You can take a picture of something you see
In the future where will I be?
You could climb a ladder up to the sun
Or write a song that no one had sung
Or do something that's never been done

Un minuto de silencio...

... por la muerte de mi Palm de la cual soy asesino sin premeditación. Se encontraba en suelo, al lado de un vaso con agua. Moví la silla, ésta empujo el vaso, y el resto es historia. Sólo comencé a oír un zumbido que se acrecentaba con el tiempo. Para cuando me di cuenta, ya era demasiado tarde; se quejaba con más intensidad, pero ya no respondía a mi llamado. Intenté RCP apretando todos sus botones con fuerza y dándole respiración de boca a rendija de entrada de la memoria externa... tres... cuatro veces... el zumbido continuaba. En mi desesperación la comencé a zangolotear. El zumbido se hizo más fuerte y más penetrante. Finalmente descansó en paz. La envolví en una bolsa, y en una lenta y lúgubre procesión me dirigí al depósito de basura de la calle donde la aventé. Se ha ido una parte importante de mi vida; por ahora, visto de negro.

P.D. Mientras iba en mi procesión lúgubre camino al dumpster la vecina, una niña coreana de como 3 años de edad, en su bicicleta, se me quedó viendo fijamente de arriba a abajo. "¿Tan mala cara tengo yo?", pensé, "¿Tanto se me nota mi desazón, mi tristeza por el fallecimiento de la palm?". Sin darle mayor importancia continúe. De regreso a la casa, me senté a tomar un poco de mate, y entonces lo noté... tenía el cierre del pantalón abajo.

No comments

Perdonen aquellos lectores de mentes sacras y pulcras. Pero cuando vi este anuncio en el freeway, no lo podía creer. No podía parar de reír. No sé si sólo soy yo, y es mi mente malpensada que encuentra doble sentido donde no lo hay, pero al menos encuentro tres referencias sexuales en esta frase. No sé si los maestros en marketing que trabajan para Snickers son demasiado ingenuos o a mí me traicionó el subsconsciente en un lapus tipo Freud.

Ignorance is bliss

Dust in the wind

I close my eyes, only for a moment, and the moment's gone
All my dreams, pass before my eyes, a curiosity
Dust in the wind, all they are is dust in the wind
Same old song, just a drop of water in an endless sea
All we do, crumbles to the ground, though we refuse to see...

Ya estoy viejo...

Idiosincrasia mexicana

No sé porqué sólo a mí se me ocurre traerme un coche extranjero a los Estados Unidos, de los que no existen acá. Tenía que ir a México a renovar los papeles y sacar las nuevas placas con "chip" localizador incluido. Llegué al lugar en cuestión a las 9.30 a.m. Me tocó el turno ("ficha") número 41. Para las 10.30 ya habían atendido a la mitad de los tramitantes, y me encontraba sentado en la sala de espera, esperando, valga la rebuznancia, mi turno. Había cuatro ventanillas antendiendo a los números 20, 21, 22 y 23. En eso entra un señor, el número 5, cuyo turno ya había pasado, hacía ya una hora. Un joven, el número 31, se dio cuenta que el número 5 le estaba pidiendo al "poli" que lo dejara pasar, que él tenía la ficha número 5, y por ende, nos antecedía en prioridad a todos los demás. El joven número 31, empezó a armar el "borlote".
-Ya vieron -díjonos en voz de buen piadoso mártir- eso no se vale, segurito que se fue a desayunar mientras nosotros estamos aquí sufriendo esperando nuestro turno, cómo si no tuvieramos nada que hacer- y se le unieron las voces en estéreo de todos los números alrededor de él:
-Sí, hay que defender nuestros derechos- dijo uno.
-Sí, si no también yo me hubiera ido a desayunar- dijo el otro.
No obstante, el poli, sin saber de las murmuraciones del pueblo presente en el recinto, lo deja pasar, y éste se dirige ventanilla número 3,donde lo esperaba una empleada. De pronto, se pone en pie el antes mencionado joven número 31 alborotador.
-¡No se vale! ¡A la cola! ¡Señorita, eso es injusto!
Y se le unen todas las voces de todos los números alrededor mío (claro está que nadie se puso de pie, todos muy cómodos desde sus sillas apoyaban verbalmente al líder alborotador). Se pone entonces de pie la señorita de la ventanilla número 3.
-Shhh, shhh, señores... señores....-(olvidóse de las señoras y señoritas presentes también alborotadoras)- tranquilos, señores. Está bien, pero les advierto, que si a uno de ustedes les falta un papel, UN SOLO papel, se me van a la cola como este señor. ¿Entendido?
- Síííí -dijeron los revolucionarios socialistas al unísono, mientras yo me moría de la risa.
-Bueno señor -le dice la señorita de la ventanilla 3 al señor número 5 -pues le toca irse a la cola.
-'Ta bueno, señorita- respondióle, y se retiró acongojado a la cola.

For you a thousand times over

The immeasurable extent of sacrifice, loyalty, friendship and love.

La familia sigue creciendo

La familia sigue creciendo, y no porque tenga un sobrino nuevo ni hijos desperdigados por ahí que me rehúse a reconocer legítimamente. Resulta que fui al barrio latino, a la famosísima carnicería "La Michoacana" y al súpermercado "Fiesta" (que para los que vivan en México, es como un súper del ISSSTE o la Conasupo), y resulta que el que me atendió me dijo: ¿Qué le doy primo? "Oops", díjeme, "un primo perdido en los Estados Unidos que me ha reconocido. ¿Será de parte de mi madre? Hmm... no no tiene cara de mafioso italiano. ¿De mi padre? Hmmm, no tampoco..." y así pasé por todas las facetas de mi identidad plurigastronómica, pero no le encontraba el parecido. Yo, alto, apuesto, galán, simpático (bueno, eliminemos el "alto", pero todo lo demás sí lo dejamos) y además superhéroe... y luego él... hmm... no la verad es que no nos parecemos. Pero no importaba, total, quizá por fin habíamos encontrado a la oveja negra, al niño perdido de algún tío descuidado. Pero después, terminó de tomar mi orden, y le dice al siguiente cliente, ¿Qué le doy primo?. "Hmm", díjeme, "¡ya son dos los primos perdidos! ¡Qué tíos tan descuidados y desconsiderados que tengo!" Y luego el siguiente cliente, ¿Qué le doy primo?. "Hmm", díjeme, "muy prolíficos mis tíos, hasta parecen conejos". Siguiente cliente ¿Qué le doy primo?. Ahh no, serán prolíficos, pero esto es un abuso.

* Moraleja de la historia: hay que agregar una acepción más a la palabra "primo" en el diccionario de la RAE: primo: (del latín primus) interjección utilizada por la comunidad hispana de los Estados Unidos para saludar a alguien; algo así como el ché o pibe argentino, el güey o joven mexicano, o el tío español.

And we

And we: spectators, always, everywhere,
turned toward the world of objects, never outwards.
It fills us. We arrange it. It breaks down.
We rearrange it, then break down ourselves.

La esperanza nunca muere

Pero hay ciertas esperanzas que es necesario matarlas, que no valen la pena; pero cómo son necias y se aferran a la vida por más que uno las agarre a escopetazos, y quiera ahoracarlas, aplastarlas, destrozarlas, asesinarlas, y volverlas a matar.

Grandes personajes

Perdonen el post político de hoy... nuevamente. (Por ahí alguien dijo que no es fanático de mi blog; ¡si se vuelve político supongo que todavía menos!). Pero estaba leyendo en el New York Times que López Obrador dijo que él es como Martin Luther King o como Mahatma Gandhi. Ya no sé si reir o llorar.

Knowledge

...he'd guide the winds, let them blow for me so that, with a tug of my string, I'd cut loose my pain, my longing. I'd endured too much, come too far. And suddenly just like that, hope became knowledge. I was going to win. It was just a matter of when.

- "The Kite Runner", Khaled Hosseini

Ser o no ser

Una candente discusión comenzó en el blog de una amiga. El punto en cuestión era la existencia de las cosas. ¿Las cosas existen aún cuando nadie está consciente de su existencia? ¿Un árbol de África que nadie lo ve, cae y muere, cómo nos damos cuenta que existe? Luego extrapoló a la existencia humana. ¿Soy lo que creo que soy o lo que los demás perciben de mí mismo? ¿O ninguna de las dos? Y no necesariamente se trata de poner caretas (aunque muchos lo hacen) pero, ¿será que cada persona nos "conoce" de manera diferente? O como ha teorizado mi hermana, ¿será que cada persona saca algo diferente de ti (bueno o malo), o produce una reacción diferente en ti? Más aún, ¿soy lo que hago o soy lo que pienso que soy? ¿Puede uno tener una percepción equivocada de uno mismo, creer que soy buena gente cuando soy inaguantable? Es decir, ¿quién soy yo, lo que muestro a los demás, o me define lo que hago cuando nadie me está viendo, y que por ende nadie se enterará de su existencia? Ahondemos más, ¿soy lo que puedo ser, o lo que estoy siendo? En la física existe la energía cinética (en movimiento) y la potencial (en reposo), pero ambas existen, y ambas son cuantificables. La energía potencial es energía (no es la "posibilidad" de la energía, sino energía misma). Extrapolemos, ¿qué define lo que soy, lo que puedo llegar a hacer o lo que estoy haciendo ahora? Son preguntas retóricas, supongo que cada quién tendrá su propia respuesta, pero quizá mi intención no es encontrar respuesta, sino que pensemos, que recapacitemos, que intenemos ser lo mejor que podamos ser cada día, siempre transparentes ante los demás.

Entrevista

Acabo de terminar una entrevista laboral en una de mis compañías preferidas para trabajar en este metroplex. Un trabajo extraordinario que además, me permetiría viajar por el país y por el mundo, y aplicar todo este bagaje de conocimientos analíticos y creativos por el cual la universidad me cobró hasta el último dólar, peso y centavo que tenía, y muchos miles más de los que no tenía. ¡Ya llegó la hora del payback! Fue una entrevista larga, pesada y agotadora, y quedaron de hablarme en esta semana para pasar a la segunda entrevista (son tres en total). Pero ya tengo todo mi plan y compló. Si no me dan el trabajo, me voy a plantar en el Zócalo de Dallas. Voy a organizar un mítin informativo y campamento permanente hasta que se cuente voto por voto, pregunta por pregunta, currículum por currículum, café por café del que se estuvieron tomando, y se den cuenta que soy el mejor candidato al puesto en cuestión. Voy a sacar mi sleeping bag y mi tienda de campaña, y no me voy a mover hasta que el tribunal supremo de Recursos Humanos de la compañía resuelva a mi favor, porque sería un atropello a mi democracia personal como superhéroe que salva al mundo por las noches de los maléficos villanos de esta urbe norteamericana que no me lo dieran. ¡No busco puestos de poder, sino que defiendo mis ideales como dictador vitalicio benevolente! Y que se atengan a las consecuencias, que si no me lo dan, haré huelga de superpoderes, y tendrán que vivir a merced de los malhechores. ¿Están conmigo? Si lo están, escriban un comment, que se aprecian sus muestras amigables de apoyo y afecto.

If you were another person

If you were another person would you be friends with you?

Rompecabezas

El exceso de tiempo libre ha demandado que administre mis actividades de manera productiva. Por las noches, sigo con mi misión de salvar al mundo y a las indefensas almas de esta urbe norteamericana. Por los días ejercito mi mente; continúo leyendo clásicos de literatura, en esta ocasión alemana y colombiana. Y también armando un rompecabezas de 1000 piezas que me regalaron. Y si no es el exceso de tiempo libre, entonces será el exceso de mate o la carencia de peperina para acompañarlo, pero mis ponderaciones filosóficas han continuado. Así como elaboré (de manera, al parecer, poco original) la teoría matemático-filosofica de las ondas sinusoidales, otros amigos han propuesto la teoría del rompecabezas, en la que nosotros solamente vemos una pequeña pieza que representa nuestra vida, la cual parece no tener mucho sentido ni representar nada, sin embargo, si viéramos todo el rompecabezas del cual formarmos parte, entonces no nos preocuparíamos y entenderíamos todo.

El problema con esa interpretación es que yo no soy muy creyente del destino que digamos. La teoría del rompecabezas supone dos cosas (1) tu vida es estática (2) ya hay una imagen preestablecida (i.e. destino) de la cual tú ya formas parte. Pero yo no creo que mi vida sea estática; el superhéroe que soy yo no es el mismo que era ayer: las experiencias, los traumas, las vivencias y los amigos te van forjando, vas creciendo, vas evolucionando, vas cambiando, vas mejorando. Además, si ya hay un destino establecido para mí, entonces ¿dónde queda mi libre voluntad? ¿Somos acaso robots que estamos ejecutando un programa que ya se escribió? ¿O acaso la libre voluntad se reduce a "aceptar" o "rechazar" el destino? ¿Por qué los seres humanos queremos hacer una bipolaridad de todo: bueno y malo, negro o blanco, capitaslita o socialista, conservador o liberal, o le vas al Peje o eres de los de la conspiración y el compló con Salinas, o cumples tu destino o no lo cumples? ¿Qué no hay middle ground? ¿Entonces, pues, qué es el destino? ¿Qué no vamos haciendo camino al andar? ¿Por qué cada vez que hago una pregunta en lugar de recibir una repuesta recibo dos preguntas más? ¿Por qué los Simpson en lugar de tener pelo tienen cabezas deformadas en forma de pico? ¿Quién mató a John F. Kennedy? ¿Alguna idea?

Impugnaré el resultado

Yo no se ustedes qué piensen, pero yo no reconoceré a Italia como campeón del mundial de fútbol. Impugnaré el resultado ya que estuvo muy cerrado, tan solo por un gol de diferencia y el penal se falló por menos de 5 centímetros de la línea. Además, me parece muy sospechoso que Italia haya empatado el partido cuando todos vimos claramente que Francia iba ganando. Así que exigiré que se revise gol por gol y portería por portería para saber realmente quién ganó el mundial.

Además, de acuerdo a mi conteo, Italia falló más penalties que Francia así que exijo a la FIFA que respete mis resultados. En este momento, ningún equipo puede decirse ganador ni proclamarse campeón del mundo. Por lo tanto, respetuosamente le solicito al equipo de Italia y a sus seguidores se abstengan de realizar celebración alguna y regresen la copa hasta que se aclare esta situación.

Únete a mi ¡¡ Defendamos el triunfo de Francia !!

Vamos al zócalo y al Museo de Louvre y defendamos el triunfo de La France.

- Post pirateado del Blog de Pili; y para que se ríen un rato. Para los que no están enterados, nomás lean un perídico mexicano sobre las recientes elecciones presidenciales para que vean que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Ya lo ves

Ya lo ves, que no hay dos sin tres,
que la vida va y viene y que no se detiene,
Y, qué sé yo...
No es lo mismo ser que estar,
no es lo mismo estar que quedarse, ¡que va!
tampoco quedarse es igual que parar
no es lo mismo,
será que ni somos, ni estamos
ni nos pensamos quedar
pero es distinto conformarse o pelear,
no es lo mismo... es distinto

Gran sabiduría oriental

¿Para qué repetir los errores del pasado,
habiendo tantos errores nuevos por cometer?

- Autor desconocido (bueno, desconocido por mí, si alguien se quiere atribuir la frase, nomás dígamelo y le doy su debido crédito).

SuperJoe Returns

Cabe aclarar, para los despitados, que no estoy del todo desempleado. Sigo trabajando de medio tiempo en la universidad de la que me acabo de graduar en lo que consigo un trabajo serio. Generalmente me estaciono lejos del campus, cerca de las sorority houses, porque no quise pagar la pequeña cantidad de 200 dólares por el permiso de estacionamiento dentro del campus con validez de un año. Pero hoy, no pude estacionarme ahí. Estaba lleno de trailers y camionetas. Como el campus está muy chido, se realizan varias producciones cinematográficas o de telenovelas aquí. Y bueno, aproveche así para darme una vuelta mientras filmaban, y para pasar de transeúnte despistado. Quizá cuando salga la película, algún productor de Holywood rico y famoso la vea, y de pronto, a lo lejos vea un transeúnte güerillo paséandose por ahí, y me inviten a ser actor. Así ya podrán hacer la película de mi vida: el estudihambre de dia que salva al mundo por las noches con sus superpoderes: SuperJoe Returns. Un superhéroe que es inmune a todo, excepto a sus propios despistes. Ahh, dicho sea de paso, desde que salí de la universidad mis despistes se han reducido un 85%. No sé si es porque estoy mejorando, o porque la vida se ha vuelto más monótona.

Forza Italia

Me retracto, Forza Italia!

Filosofía matemática

A través del estudio de las matemáticas hemos llegado al conocimiento de las formas geométricas, trigonométricas y vectoriales por medio de las cuales no sólo podemos describir los objetos concretos alrededor de nosotros, sino también los conceptos abstractos. Mucho del gran arte y de la filosofía surgen cuando podemos tomar de la ciencia para intentar comprender el mundo metafísico que nos rodea y ofrecer una representación de aquellos conceptos o realidades que las palabras concretas no pueden definir.

Quizá no haya mejor representación de mucha de la realidad de la existencia humana y de la vida que la onda sinusoidal. Los ciclos económicos, ciclos historicos, ondas sonoras, las microondas, la luz; civilizaciones surgen, civilizaciones mueren; tiempo de guerra, tiempo de paz; todo tiene su tiempo. Y a manera personal, así es la vida: una onda sinusoidal, y quizá, en el momento en que entendamos que la vida es sinusoidal y no una cuesta arriba hacia la máxima felicidad, no nos sorpenderemos cuando la pendiente vaya hacia abajo, hacia el vacío y lo desconocido. Hay momentos en los que estamos en la cúspide de la felicidad: el trabajo va bien, la escuela va bien, las relaciones van bien, pensamos que no puede haber nada mejor. Esos momentos me dan miedo. Porque cuando todo está de maravilla significa que ya llegamos al punto de flexión de la curva sinusoidal; al punto en el que la tasa de cambio es nula y pronto comenzará el descenso. Cuando pienso que no puedo estar más feliz, quizá ya por instinto, mis superpoderes se activan, mis sensores superhumanos del peligro se despiertan, porque nada en esta vida dura.

Cabe aclarar que no todos los picos de la curva son iguales; es decir, la vida es una onda sinuoidal de amplitud y frecuencia irregulares... como la economía pues. Hace unos meses me encontraba en un pico (no un picazo, hace mucho tiempo que no ha habido un super pico), pero las cosas andaban fluyendo con tranquilidad. Cuando me di cuenta de ello, inmediatamente me dije a mí mismo: "Mí mismo, algo aquí huele mal". Hasta iba a escribir un post sobre mi teoría filosófica-matemática de la vida, pero desistí. Tal cual, a la semana después de diversos problemas e irregularidades, y muchas injusticias, corrieron a mi súper jefa del trabajo, y entonces pensé... "sí para allá vamos". Tres meses después creo que estoy arribando al pozo, al punto más bajo de flexión: graduado pero desempleado y un tanto confundido y el post anterior reflejaba ese desliz de la curva. (Y note, que el hecho de que los equipos nacionales que reflejaban mi identidad plurigastronómica, todos perdieron en el mundial agravando el descenso... bueno falta Italia, pero no le veo muchas esperanzas de todas maneras). Ojalá sí haya arribado ya al punto de flexión. Si mi teoría filosófica-matemática es correcta, quizá ya comience el ascenso. Quién sabe, quizá la próxima semana me llamen para un trabajo que pague millones de dolares, y la siguiente encuenre a mi soulmate. Quizá no. Pero lo que sí debemos recordar es que la felicidad no es ni el punto máximo de la curva, ni la meta u objetivo. La felicidad es el camino mismo, el camino que vamos haciendo al andar. Así que a disfrutar la vida. A disfrutar la curva sinusoidal, que no hay mal que dure mil años, y en medio de todo están los amigos para reírte un rato con ellos de tus propias desgracias; y los lejanos escriben comments en tus posts. Ah, y para aquellas almas artísticas a las cuales este post les aburrió, pido disculpas. Piranha tenías razón, un escritor nunca puede dejar de escribir; y un blogger siempre vuelve a su blog.

Clausurado

Son muchas las razones por las que he decidido clausurar temporalmente el blog. En parte porque ha habido muchos cambios recientes, así como muchas incertidumbre sobre el futuro. Y después de 10 meses, había decidido hacer una evaluación del éxito del blog y el cumplimiento de su propósito. El principal era crear un ambiente para divertirme y comunicarme con mis amigos, cercanos y lejanos; pero por alguna razó no funcionó, ni con los cercanos ni con los lejanos. La escacez de musas de inspiración que se aparecieran por mi puerta o me visitaren por las noches también tuvo mucho que ver con la decisión. Quizá cuando tenga un poco más descifrado mi futuro, esté un poco más tranquilo, vuelva a tomar la compu a escribir. A todos los que no sólo siguieron este blog sino que se esforzaron por crear un espacio de comunicación, aportaron y criticaron, les doy muchas gracias. Nos veremos en el futuro o en otro blog.

Don SuperJoe de la Mancha

"En un lugar de Norteamérica, de cuyo nombre no quiero acordarme, no hace mucho tiempo vivía un superhéroe de los que salvan al mundo por las noches..."

Parece que la depresión post-graduación estaba dejando graves estragos en mis instintos superpoderosos que me alertan del peligro y de la presencia de malhechores. Sentía que estaba sufirendo un letargo indescriptible criptonítico que impedía que cumpliese con mi deber como superhéroe de salvar al mundo por las noches y ayudar a las viejecillas a cruzar la calle. Así que he tomado una estrategia moderna: leer libros. En una semana y 2 días ya terminé State of Fear de Micheal Crichton, L'entranger de Albert Camus y actualmente estoy leyendo 20.000 Leagues under the Sea de Julio Verne. Independientemente de que soy bibliófilo, leer clásicos de la literatura te ayuda a afilar tus capacidades para mantenerte alerta frente a los malhechores y sus acechanzas. Bueno, eso dice el ayuntamiento de Ciudad Neza. Resulta que acaban de tomar la inteligente decisión de capacitar al cuerpo policiaco de tan renombrada ciudad satélite de la capital mexicana. Muy bien, me parece una excelente idea. ¿Y qué estrategia están utilizando? Los están haciendo leer clásicos de la literatura, como Don Quijote de la Mancha. Ohh sí. Pero para que los policías de ese artístico, cultural, intelectual y violento suburbio de la ciudad de México, se interesasen del texto, lo reescribieron en argot policiaco. He aquí un extracto:

"En el 22 de la Mancha de cuyo 62 no quiero acordarme no hace muchos micros vivía un hidalgo de los de lanzas en astilleros un armero para guardar 81s. El 40 vive con una 40F que pasaba del cuarto nada y era seca (taz). Gran amigo del 94. Este 40 los ratos que estaba en el 61 que eran los más del año leía 84s de caballería."

Note con felicidad, querido no-sé-si-lector, que ya usted puede descifrar (crackear) ese enigmático código de las autoridades nezas: 22=lugar, 62=nombre, micros=tiempo, et al. (Ya pueden competir con Robert Langdon del Código da Vinci). Lo más interesante de todo esto es la filosofía detrás de tan sabio entrenamiento: ¿Mejor capacitación de rescate SWAT para secuestros? Nahh. ¿Entrenamiento físico extenuante para que bajen esos kilitos de más por comer tanto taco, torta y tamal? Nop. ¿Instrucción en criminología? Menos. ¿Compra de mejor armamento de alta tecnología para lidiar contra los complots de los narcotraficantes? No juegues. La forma de mantenerse alerta contra el crimen (ya que no cuentan con superpoderes como yo) es leyendo libros. Por eso yo ya comencé a leer más libros, para pulir mis habilidades para luchar contra el crimen y salir de este letargo infrahumano. ¿Apoco no es una buena idea? 10-4, 10-4.

Pepeblog al servicio de la comunidad

Desde la graduación mi tiempo se ha distribuido en buscar trabajo y vagar. El problema es que no encuentro chamba y me estaba aburriendo de no hacer nada. No sé si exista la depresión post-graduación, como la depreción post-parto, pero ni siqueira me han dado ganas de salvar el mundo por las noches, así que seguramente los malechores handan haciendo de las suyas y las señoras viejitas no tienen quien las ayuda a cruzar la calle. Pero el mundo puede esperar. Y en términos literarios, las últimas dos semanas han sido cortas de inspiración, y las musas no se han aprecido por mi casa. Ingratas. Mi opinión es que si no hay nada intresante que escribir es mejor no escribir nada que escribir nomás por escribir. Pero como mis amigos seguramente andan muy preocupados por mi paradero y bienestar emocional y psicosométrico, y como seguramente mi foto ya está circulando en XHGC Al Servicio de la Comunidad, (o han de estar mandando esos mails masivos con mi foto para que les ayuden a encontrarme), he decido reportarme para que puedan volver a dormir tranquilos. Sigo vivo... un poco más flaco quizá... y desempleado. Yo creo que voy a dedicarme a conocer las pocas atracciones turísticas que ofrece esta urbe norteamericana, como los jardines botánicos de Fort Worth, o el museo del lugar donde asesinaron a John F. Kennedy, o quizá me lance al Museo de Arte Contemporáneo de Dallas (pero hasta el sábado porque es gratis, ya que ahora ya no soy estudihambre sino ex-estudihambre desempleado). Por lo mientras he estado matando el tiempo con el último libro de Michael Crichton, todo un thriller de conspiración mundial. Como dirían en México, "eso que ni qué", pero Crichton se lleva de calle a Dan Brown (el autor de The Da Vinci Code).

¿Y ahora, qué?

Ya les he dicho que soy vícitma de mis propios despistes; aunque también les he contado de la extraordinaria capacidad que tengo para sortear todas las dificultades que me presentan mis propios despistes. Resulta que un compañero que también está por graduarse, me dijo que ya había entregado todo y que ya había pedido su toga. Toga. Toga. Toga. Toga. Toga. Esa palabra reverberó en mi cerebro. ¡Eureka! Claro, uno se gradúa con toga y birrete, en qué rayos estaba pensando. Corrí a la oficina de la secretaria del departamento, esperando que todavía estuviera a tiempo de pedir una toga para mi graduación. Pues para fortuna mía, estaba a tiempo, así que me dirigí a rentarla. Cincuenta y cinco fregados dólares es el costo de la transacción por usar el antes mencionado atuendo por 2 mugres horas. Pero bueno, sólo una vez se gradúa uno del posgrado en la vida, ¿no?

Cuando recibí la antes mencionada prenda tuve una epifanía. Bueno, no una epifanía, más bien "me cayó el veinte". En un lapso de menos de 5 segundos pasó por la pantalla cinematográfica de mi mente un recuento de los dos últimos años de mi vida: las desventuras, el masoquismo, el sufrimiento, las pestañas quemadas, las enfermedades, las develadas... Al final, dos años que prentenden resumirse en un mentado papel que responde al nombre de "diploma". Y ahora, nuevamente entrar, como si fuera con los ojos vendados, al siguiente capítulo de mi vida; vacío, que está por escribirse (porque hasta la fecha, todavía no soy creyente del destino, todavía no me convencen). Pero la sensación de entrar a lo desconocido, donde no sabes si estarás en la misma ciudad, en el mismo país, o en el mismo continente dentro de tres semanas, es una extraña sensación de incertidumbre y tensión.

Después de ese breve momento, tuve otra epifanía: ¿pero en qué rayos estoy pensando? Claro que tengo un destino: ¡salvar al mundo por las noches, y ser un dictador benevolente vitalicio de día!

La Carrera por la Presidencia

Me quedan dos días de clases y en tres semanas me gradúo, y entraré oficialmente a la estadística nacional de desempleados, ya que hasta la fecha no he encontrado chamba. Dentro de mis aspiraciones profesionales, como ya les he venido contando, se encuentra la de ser dictador benevolente vitalicio, así que he decidido informarme acerca del tejemaneje del arte y ciencia de la política, y qué mejor lugar y época para aprender que las elecciones presidenciales de México.

Los candidatos, conociendo que entre los posibles votantes se encuentran personas cultas, informadas e inteligentes (y en mi caso particular, con súper poderes) como yo, utilizan todo tipo de mecanismos cibernéticos para atraer nuestra atención, y por ende nuestro voto. Como joven galán y simpático que creció con el Nintendo y SuperNintendo, el candidato presidencial del Partido del Bolillo ha creado una estrategia para convencerme de darle mi preciado y bien ponderado voto, la cual puede usted observar, querido no-sé-si-lector en el siguiente link La Carrera por la Presidencia. En dicho link encontrará un excelente videojuego que cuenta con las actuaciones estelares de Felipillo Calderón como Mario Bros y el Pejelagarto como Bowser. Note, que en lugar de aventar bolas de fuego, Súper Felipillo Bros avienta nada más y nada menos que "propuestas" que hacen que el Pejebowser caiga en las encuestas. Ah, ¡qué ingeniosos que son los mexicanos! Ya con eso tienen el voto de toda una generación que creció con los videjuegos. Diviértanse jugando, a ver si llegan a la Presidencia.

Despistes II

Sí, ya les confesé que tengo superpoderes. Soy inmune a un millón de cosas, a las balas, a los rayos láser, a las bomas atómicas, a los gases intestinales, al humo de los cigarrillos y a las mujeres que viborean. Pero no soy inmune a mis propios despistes. Érase otro lunes triste, solitario y deprimente (o sea, hoy, pero otro hoy, no el hoy del post anterior), y dieron nuevamente las 2 de la tarde. De pronto, de la nada, mis instintos ante el peligro se activaron. Había algo extraño en el ambiente que estaba alternado el continuum del tiempo-espacio. ¡Eureka! (O más bien ¡chanfles!), creo recordar que habían dejado un ejercicio de tarea, pero, era para el miércoles, ¿no?

Gracias a Dios que vivimos en la era cibernética, donde el internet resuelve todas nuestras dudas y problemas, y donde Google es el oráculo que tiene todas las respuestas. Fui a la página de la clase, y efectivamente tenía tarea y para hoy. Doble chanfles. Lo peor es que esas tareas son de 5 horas, programando en la computadora, y sólo faltaban 3 horas para la clase, a lo cual había que restarle 30 minutos para cocinar (como cada lunes), 30 minutos para comer y 30 minutos de transferencia vehicular de mi casa a la universidad y 15 minutos para ir a los laboratorios de cómputo a imprimir el resultado (no tengo impresora en casa, si quieren cooperar, será bienvenido cualquier apoyo económico). Resultado, no hay tiempo para hacer la tarea. Pues con un ojo al gato y otro al garabato, descargué el último ejercicio de la web, el número 7, e iba de la cocina al cuarto, cocinando, progrmando, moviéndole al arroz y sacando cuentas. Milagrosamente, acabé todo, me atranganté toda la comida en 5 minutos, me lavé los dientes, guardé todo y partí rumbo a la escuela. Imprimí la tarea, y muy contento, el superhéroe vencedor de cualquier problema, de cualquier desventura escolástica, subía triunfante las escaleras de la facultad rumbo al salón de clases. Se podían oír las fanfarrias a lo lejos, los aplausos, y los ¡vivas! Una vez más, mis superpoderes me alertaron con suficiente tiempo del peligro, y mis habilidades multi-facéticas me habían permitido hacer la tarea, cocinar, comer e imprimir en suficiente tiempo.

- Hey, ¿qué onda güe...?* Hiciste la tarea, porque a mí se me olvidó- me dijo un compañero de clase.
- Sí, sí la hice, por poco se me olvida -contesté
- Sí -dice otro compañero- a mí también; yo pensé que nomás era el ejercicio 6, así que tuve que hacer el ejercicio 7 rapidísimo.

Tosí, y casi me ahogo con mi propia saliva.

-El ejercicio, ¿qué? ¿El seis?
-Sí, los dos eran para hoy, seis y siete.

€~~€~#$"@@@!!!!!·$"%"·""·&$/&(%(/"$%$·%"·$%"!"·$···#### y la tuya aleluya, fue mi sacrosanta respuesta.

* Traducción certera al chilango de "Hey dude, what up?"
PD. No os preocupéis, que para eso están los amigos, en 5 minutos hice... ehem... con mucha ayuda y donde me guiaban paso a paso en cada respuesta... pero terminé la tarea 6.

L'infinito

L'infinito sai, cos'è?
L'irragiungibile,
fine o meta che
rincorrerai per tutta la tua vita.

Spaghettinni Don Pepinni

Érase un lunes solitario y deprimente como cualquier otro lunes (o sea, hoy). Dieron las 2 de la tarde, y procedí a confeccionar la comida del día, antes de partir rumbo la universidad. El menú del día era el típico menú de un estudihambre norteamericano cualquiera: hamburger helper à la Pépé; una pasta semi-preparada a la que solo le agregas agua, leche, carne y listo. Como buen chef plurigastronómico que soy, le di el toque especial de especies, un poco de cebolla y ajo, y luego vertí la leche. Un extraño olor se apoderó de mis fosas nasales. Un olor entre queso amargo y pies sucios. Vi la fecha de caducidad de la leche: 6 de abril.

- ~@#@@~|##$$!!! -fue mi sacrosanta respuesta instintiva- ya se venció la leche.

Más triste, más solitario, y más deprimido que antes, caminé cabisbajo de la cocina hacia mi cuarto, y vi que en el messenger estaba conectada cierta persona, que para guardar su identidad, la llamaré por su nombre real: Kala*.

-Kala, ¿si la leche tiene 4 días de vencida, ya está muy mala?- preguntéle.
-Si ya huele y sabe amargo sí- respondióme, y pensé: $"##@@@%%!!!!, tendré que tirar la comida a la basura.

¿Qué haré ahora? De pronto tuve una epifanía. Por mi atormentada mente pasó la imagen del spaghetti al ajo que hace mi madre.

-¿Sabes como se hace el spahgetti frito al ajo?- preguntéle. Dicho spaghetti se fríe con poco de crema, parmesano, especies y aceite de oliva, que absorbe el spaghetti y le da buen sabor.
- Sí -respondióme.

Y mientras iba y venía de la cocina a mi cuarto, entre pairos y derivas, siguiendo las instrucciones de la antes mencionada amiga, comencé a confeccionar el antes mencionado spaghetti. Pero, claro está, como buen chef plurigastronómico y creativo que soy, le puse un poco de mi cocecha: unos pocos champiñones al ajo fritos (con un poquito de chile serrano y tomate, nomás para darle sabor), y un poquitín de carne molida, así como diversas especies que ahora forman parte de la receta secreta y que por tanto no podré revelarles. En menos de media hora el spaghetti estaba listo. Tomé un tenedor, y lo probé. ¡Madre mía! ¡Qué spaghetti! Me llevó al tercer cielo pluri-multi-gastronómico. ¡Ni el mejor spaghetti al pomodoro e ciampignoni del Italianni's ni del Vittorio's (el restaurant favorito de Pedro que se encuentra frente al Palacio Municipal de Puebla), ni del Macaroni and Grill, ni del Spaghetti Warehouse, sabía tan bueno como éste! Fue toda una experiencia religiosa de la cual todavía no me he recuperado.

El spaghetti estaba tan bueno, al dente, al estilo meditrráneo, que no podía acompañarse con la típica bebida estudiantil: agua de limón. Tenía que ser acompañado con un buen cabernet sauvignon. Pero no he comprado vino desde el semestre pasado, y en el refrigerador sólo pude encontrar una coronita. Pues es mejor que agua de limón, y más cercano al vino en cuestión. Me senté, puse un poco de música clásica, y procedí a devorar el delicioso Spaghettinni Don Pepinni que había preparado con una chela bien helodias**.

No sé si es el efecto de la chela, y el spaghetti nomás estaba dos-tres, o si realmente era un manjar de dioses. Pero como guardé una ración para mi roomate (que no llega sino hasta en la noche), él les podrá decir cuando lo pruebe (si es que osa visitar este blog, y si osa escribir un comment) si realmente estuvo bueno, o nomás fue una alteración mental que me produjo tomar mucho mate con peperina de desayuno, un licuado de plátano de brunch, en combinación con la chela a la hora de la comida.

* Pongo su nombre real, Kala, porque se me hace tonto cuando los autores cambian los nombres de sus historias supuestamente para guradar la identidad de alguien en secreto; entonces en lugar de John le ponen Peter. En primera los que conocen al John sabrán que el Peter del que habla el autor es John, así de que nada sirivó cambiarle el nombre. Y a los que no lo conocen al John, les da lo mismo que se llame John, se llame Peter o se llame Jacinto, Hermenegildo o Epigmenio.
** chela bien helodias, para mis no-sé-si-lectores no mexicanos, es una expresión chilanga cuya traducción es: una cerveza bien fría.

Worlds Apart

I am the only one to blame for this
Somehow it all ends up the same
Soaring on the wings of selfish pride I flew to high
And like Icarus I collide
With a world I try so hard to leave behind
To rid myself of all but love
To give and die

Tantes coses a fer

Per molts camins que tombi
sempre n'hi haurà mil més per tombar.

Revelaciones III

La semana pasada una compañera del trabajo encontró una página para construir tus propios personajes en base a la caricatura de South Park.* Muy conenta y animdada con su hallazgo, se puso a hacer caricaturas de todos los que trabajamos en la oficina y pegarlas en la pared. (Como pueden ver la susodicha tenía mucho trabajo que hacer). La caricatura que hizo de mí fue la siguiente:


-¡Qué desfachatez!- pensé yo -nuevamente alguien que no le hace honor a mi garbo, galanez, fuerza descomunal y bizarría. Aunque para ser honestos, sí que reflejó mi super corte de pelo de ex-cabo raso degrafilado (porque ya me creció) y a mi auténtica filosofía de no rasurarme sino 2 veces por semana. Sin embargo, estimados lectores parlantes y mudos, mi consciencia cívica y mi sentido de justicia y dignidad, me motivaron a crear una representación adecuada de mí mismo, acorde con las revelaciones que les he hecho sobre mi verdadera identidad. El resultado, es el siguiente:


Pueden observar la mirada penetrante y la fuerza superpoderosa con la que cuento (y, por si las flies, no funcionase, tenemos la AK47 para matar a los archivillanos). Con esta imagen, usted, lector parlante o mudo, puede dormir tranquilo con la seguridad de que, mientras no esté perdiendo mi tiempo leyendo blogs, periódicos y chateando (es decir, una probabilidad del 0.0001%), yo me encargaré de luchar contra los malechores de su localidad. No obstante, después de meditar un poco en mi situación actual de estudihambre, pronto a graduarse, y pronto a entrar oficilamente a la estadística nacional de desempleados, creí que la representación más realista de mí mismo sería la siguiente:


Me recuerda una vieja canción que iba "flaco, ojeroso, cansado y sin ilusiones...". Bueno, podemos quitar eso de sin ilusiones, porque tengo metas en la vida: salvar al mundo con mis superpoderes por las noches, y ser presidente de la nación de día (aunque últimamente he pensado que sería mejor ser un dictador mundial benevolente).

* El autor de este blog quisiera aclarar que jamás ha visto esa caricatura y por lo tanto no es responsable del contenido de la misma, y las opiniones expresadas en dicho programa televisivo no reflejan las opiniones personales del autor de este blog ni viceversa, o como dirían en mi pueblo, al revés volteado.

Revelaciones II

¡Horror! Una semana sin conexión a internet. Esa es una de las peores catástrofes y plagas apocalípticas que le pueden ocurrir a un estudihambre contemporáneo, cibernético y plurigastronómico como yo. Porque hasta los superhéroes tenemos nuestros límites, y mis superpoderes quedaron a merced de un técnico que estaba de vacaciones, que llegó hasta el viernes pasado, y que nos prometió resolver todas nuestras cibernéticas quejas el sábado, pero que no logró hacerlo sino hasta ayer por la tarde. Y mientras, mis estimados lectores parlantes y mudos (yo no hago acepción de personas), se han perdido de disfrutar de las últimas y candentes revelaciones de mis culturalmente enriquecedores posts, y a quienes debo encarecidamente una disculpa por tantas ansias que debieron haber pasado estos últimos días esperando que llegase el dia de mi anhelado retorno. Debo decir, sin embargo, que la carencia de acceso al ciber-espacio, me permitió concentrarme en mis deberes universitarios, logrando así avanzar rápidamente en el cumplimiento de mis asignaciones y proyectos escolares, y dándome más tiempo para salvar al mundo por las noches de los maléficos villanos e inmisericordes malechores. Seguramente usted lector parlante y/o mudo, habrá notado que las tasas de criminalidad en su localidad se redujeron considerablemente el fin de semana, lo cual no tiene explicación lógica alguna, ya que se debió únicamente al incremento de mi monitoreo anti-malechor y al exceso de tiempo libre, y que no tuve nada más que hacer durante el fin de semana. Lamentablemente esta racha de buena ventura no podrá continuar, ya que el internet ha sido restaurado, y ahora vuelvo a perder (o invertir) mi preciado y valioso tiempo leyendo blogs, periódicos, correos, chateando, y desde luego, volviendo a escribir estos posts de gran calidad literaria. Pero ese es el costo de oportunidad -utilizando mis conocimientos económicos- del salvar al mundo por las noches, y creo que en honor a mis queridos lectores parlantes y mudos (en su mayoría mudos pues según leen pero nadie escribe ni un comment), es mejor retornar a la escritura y al arte blogo-literario. Así que me doy la más cordial re-bienvenida al blogoespacio.

There are no coincidences

only the illusion of coincidence.

-V

Je suis un rêve sur cette terre

Parfois je sais ce que je suis
un voyageur de l'éther
solitaire,
sans repère, et sans abri
qui te suis

Peligro al volante

El día de ayer, en mi oficina multicultrual y multinacional, una amiga de India nos convenció de ir a comer a un restaurant de comida india (o hindú, acepción aceptada por la RAE). Saliendo del trabajo, nos dirigimos en su coche rumbo al famoso restaurant (que según es el mejor de Dallas). Decidió, sin embargo, mientras iba manejando en el freeway hablar con su novio por el celular. El asunto procedió como lo detallo a continuación: La chica en cuestión toma su celular con la mano derecha, y comienza a hablar en bengalí werlkj askljwerlu slfwiualkj sfliuwsd (bueno, no sé si eso sea bengalí, pero así se oía, y probablemente sólo significaba, "que pex we" en su traducción certera al chilango). Y ¿qué piensan que con la mano izquerida sostenía el volante? Pues no, con la mano izquierda iba haciendo ademanes, explicándole al novio lo que quería decirle (que no la veía, obviamente, pero supongo que ella no se había percatado de ello). Y mientras, el otro amigo etíope y yo que íbamos en el coche, nos encomendábamos a Dios, pidiendo misericordia y perdón por todos nuestros pecados presentes, pasados, futuros, en pesamiento y en obra, amén, mientras el auto se dirigía a 130 km/h en el rush hour con carros en los 5 carriles a la misma velocidad. No obstante debo decir que la experiencia gastronómica no fue del todo mal; la verdad, me agradó la comida india. Se las recomiendo.

You and me

You and me are floating on a tidal wave...
Together
You and me are drifting into outer space...
And singing

Esto de leer blogs

No pensé que llegaría a serlo, pero es cierto, soy blog-adicto. Es de que desde que descubrí la blogósfera, he encontrado unos blogs tan buenos, que se han vuelto mi lectura devocional diaria, ya ni los periódicos tienen tanta concurrencia. Algunos blogs no pasan ni el más mínimo control de calidad, otros abundan en palabras altisonantes, y otros son el Ishikawa del mismísmo Total Blogoquality Management y un Premio Nobel a la literatura bloguera. Sea como sea, ni sé pa' qué les cuento esto, pero me le ha pasado muy divertido leyendo las vidas y las ocurrencias de otras personas. Ah, y ya saben, les he de reclamar que nadie lee mi blog, y si lo leen no escriben nada, que pa'l caso es lo mismo. Un escritor necesita feedback. Yo creo que voy a terminar yendo a un curso de redacción mega-plus dinámico-creativo para mejorar mis cualidades literarias, siquiera para subir la popularidá de mi blog. Por lo demás hermanos, gozaos en este blog os digo otra vez gozaos.

Every step

Every step that you take
can be your biggest mistake
it could bend, or it could break
that's the risk that you take.

Que conste que sí fui

El evento del año fue nada más y nada menos que el concierto de Coldplay, que si antes era mi banda favorita, ahora son mi súper banda favorita. Después de 3 meses de larga e impaciente espera, el día llegó, y cual fanático, asistí al antes mencionado evento. Claro, les recuerdo que soy estudiambre, así que el lugar más baratón que pudimos conseguir mi roomate y yo era la sección de asientos, detrás de la sección de asientos, detrás de la sección de asientos, detrás de la seccion de asientos, casi casi junto a los baños y al closet del janitor, y para colmo ni siquiera teníamos el estrado en frente sino de lado, y desde donde sólo se veía un punto güero bricando como pulga loca por todo el estrado (entiéndase el cantante Chris Martin). La foto fue tomada justo de nuestra perspectiva.Pero no importa, el chiste es que fui y canté todas y cada una de las canciones a todo pumón desafinado.

Many of us...

Many of us believe that wrongs aren't wrong if it's done by nice people like ourselves. ~Author Unknown

No hay respeto

Dado que mi coche es extranjero, tengo que sacar un seguro de coche especial, el cual he renovado a la distancia internacional, via email y fax. La señorita que me atiende muy amablemente respondía mis emails llamándome: "Señor A....", "no es ninguna molestia Sr. A....", "le adjunto la póliza, Sr. A....". Para la última renovación me pidió una copia de mi licencia (carnet) de conducir, escaneado. Vio mi foto, y todo cambió.

Parece que no tengo garbo, presencia, porte o bizarría*; que mi presencia no inspira respeto y asombro, que mi más de un cuarto de siglo de edad no se ve reflejado en mi mirada penetrante, llena de sabiduría y madurez. Su siguiente mail fue: "pues ya te envié tu póliza por fax ehh". O sea, pasé de "Sr. A...." al "tú por tú". O sea, pasé de "Sr." a "chaval" o "chamaco". Lo peor del caso es que un superhéroe que salva al mundo por las noches de malévolos villanos no puede darse el lujo de no tener presencia, o de parecer 5 ó 10 años menos de los que tiene. Pero cuando sea presidente ya verán. En fin.

* bizarría: utilizo esta palabra rimbombante para que se culturicen, ya que la mayoría de la gente piensa que "bizarro" significa "extraño", erróneamente traduciéndola de su cognado inglés "bizarre". Pues han vivido engañados, he aquí la definición de la palabra bizarro de la RAE:

bizarro, rra.
1. adj. valiente (ǁ esforzado).
2. adj. Generoso, lucido, espléndido.

And the wheels just keep on turning

The drummers begin to drum
I don’t know which way I’m going
I don’t know which way I’ve come

Soldado raso degrafilado

Vanidad de vanidades, todo es vanidad, dijo alguna vez el eclesiástico. Ya les había dicho anteriormente que odio las peluquerías de este país, ya que o pagas 60 dólares por un buen corte, o te aguantas con tu corte de trasquilador ovejero. Así que cada vez que salgo de este rancho y voy a México, me hago un buen corte con esperanzas de que me dure un rato. Pero mi pelo crece a la misma tasa exponencial a la que se multiplican los conejos, así que al mes y medio de haber llegado, ya necesitaba un corte de pelo.

Aquí los peluqueros de a menos de 60 dólares tienen en su repertorio estilístico los siguientes cortes de cabello: cabo raso 1 y 2, soldado raso norteamericano 1, 2 y 3, y pelón pelonete. Así que sin más, me dispuse a ser trasquilado como soldado norteamericano 3, y a perder ese corte nice degrafilado modernón (jaja) que traía yo. Al llegar a casa después de la trasquilación, víme en el espejo y díjme a mí mismo: "Mí mismo, ¿pues qué tan difícil será degrafilarse el cabello uno a uno mismo? Por suerte las extéticas* tienen espejos para que uno mismo vaya viendo lo que le van haciendo a uno mismo. Además, peor de lo que está, no puede quedar; y si queda mal, pues no hay nada que el corte de cabo raso 1 no pueda solucionar, o simplemente dejar crecer mi abundante cabellera por un mes." Así que, fui por las tijeras, me metí al baño, y procedí a tusarme a diestra y a siniestra el cabello que me quedaba.

No fue fácil; tuve que hacer contorsiones aeróbicas con mi brazo. Pero, para vuestra sorpresa (y la mía, obviamente) mi degrafilado no me quedó tan mal. Así que fui por la escoba para barrer toda la evidencia y esconder el cuerpo del delito (bueno, el cuerpo del delito sería yo, así que no me pude esconder). La conclusión es que he inventado un nuevo corte de pelo: soldado raso degrafilado. Y tengo derechos de autor ¿ehh? Digo, para que no se les ocurra copiar mi idea de auto-tusarse el cabello.

* Nuevamente, si a un estudiado lector le sorprende esta ortografía alternativa, le pido se remita a este link.

Don't mess with Texas

When I moved to Texas three years ago, I had resolved not to let my American English be polluted with the Texan Accent. The other day, though, at work we were fixin' to do some software installation, and I told my supervisor, "Well, I haven't aksed Joe about it..." Yes. Y'all heard me right, "aksed". Well, I guess after three years of living with 'em folks, well, you just become one of 'em. That made it. After the "aksed" came out of my mouth, I realized, "Yes. I'm finally a Texan".

La frase del día

Ustedes perdonarán el post político del día de hoy, pero andaba leyendo El Universal Online, y me topé con que Roberto Madrazo (que para quienes no saben es un candidato a la presidencia de México para las elecciones de este año) fue a visitar al arzobispado de Chihuahua:

"Nos gustó su proyecto", aseguró el arzobispo en entrevista. Dijo que le dio la bendición al priísta y ante la pregunta de si había confesado al candidato añadió: "A lo mejor soy más pecador yo". Frase seguida en el diario: El candidato comió con travestis, sexoservidoras y miembros de organizaciones civiles como Cáritas.

¡Santo cielo! Ahora sí, a prenderle velitas al Santo Madrazo... bueno eso se oyó muy feo, dejémoslo en San Madrazo, San Rober o "Ése Rober". P.D. Si és más pecador el arzobispo que Madrazo, pues ¿a qué se dedica el hombre?

He vivido engañado

Me encontraba traduciendo unas canciones del inglés al español con unos amigos españoles y uno argentino (bueno éste último no tradujo pero participó del debate). Durante la traducción, el sector mexicano de mi identidad plurigastronómica me traicionó. Ahora resulta que ya no hablo castellano. Tuvimos que corroborar con la mismísima RAE. He vivido engañado: que no se dice "calientito" se dice calentito (que si digo calientito soy "naco" en su equivalente ibérico y/o patagónico); que no se dice negocío, se dice negocio (grave, sin ruptura de diptongo), que no se dice "alíneo", se dice alineo (grave, sílaba tónica en la e), y por ende no se dice "que se alínee" sino que se alinee (grave, sílaba tónica en la e). Madre mía. ¿Con qué me van a salir ahora? ¿Con que Santa Claus no existe? ¿Que los reyes magos son 5 y no 3? ¿Que Darth Vader no es el padre de Luke Skywaker? ¿Que Salinas no tuvo la culpa de la crisis económica? ¿Que el chile chipotle no pica? ¿Que tengo un hermano gemelo perdido que vive en el China como monje tibetano que mis padres perdieron cuando andaban distraídos mientras estaban vacacionando en Río de Janeiro la noche del 3 de octubre de 1982? ¿Y que a mí mis padres me recogieron una noche en la que hubo una lluvia de meteoritos cerca del Lago de Valsequillo y que por eso cada vez que veo piedritas color verde fosforescente (o cualquier imitación de "Juguetes mi Alegría") los ojos se me van para atrás, me da taquicardia y pierdo la fuerza superpoderosa con la que salvo al mundo de noche? Recórcholis.

P.D. Feliz día de la Amistad a todos.

Mirall trencat

Hi ha el mirall de cada dia que ens fa estrangers a nosaltres mateixos. Darrera del mirall hi ha el somni; tots voldríem atènyer el somni, que és la nostra més profunda realitat, sense trencar el mirall.
- Mercè Rodoreda

Beauty is in the eye of the beholder

Me encontré esta foto en un blog. Pero ¿a quién se le ocurre? ¿Qué no han visto fotos de la verdadera Frida Kahlo? ¿La verdadera, no la Salma Hayek? Pero como dice el dicho, "beauty is the eye of the beholder", o más coloquialmente, "beauty is in the eye of the beer-holder".

Plurigastronómico

Estaba haciendo mi Ridículum Vitae* para poder solicitar trabajo antes de que me gradúe, y llegue al apartado de los idiomas. A alguien se le había ocurrido la idea de poner que era "polígamo", a lo cual tuve que corregir rápidamente "políglota", que no es lo mismo "mi mamá Ramona" que "mi marrana mona", o como diría un amigo, no es lo mismo "Salma Hayek" que "Litza Jaya" (el que lee entienda, y el que tenga oídos para oír...). Mis institnos de escritor nato pero ignorado se despertaron, tratando de convencerme de darme a la tarea de escribir una autobiografía; pero desistí. Eso de ser "políglota" o "plurinacional" en mi caso particular parece ser una carencia de identidad cultural única. Pero creo que eso es parte de lo que la globalización le ha hecho a mi generación (y claro está, mis progenitores con sus diversos "backgrounds" y mis propias experiencias multinacionales). Pero he encontrado un mejor adjetivo calificativo: plurigastronómico.

¿¿¿¿Pluri-qqqQQQqquuUuUUuuueeeEEEeee????

Les explico: cortado por la mañana (español, y hago la aclaración de origen para que no se confunda con el agua de calcetín con sabor a café que fabrican por estas longitudes planetarias) pero con café proveniente de Xalapa, México (para los atolondrados: pronúnciese Jalapa) que no se compara ni con el mejor café comercial de Starbucks; una tortilla de patatas pero acompañada con un poco de salsa mexicana hecha con chile chipotle; plátano con dulce de leche; un buen mate con peperina (o hierbas serranas) por las tardes con "nueve de oro" (dulces, por favor) o quizá un alfajor; preparar allioli para la carne o las patatas, que después corto en pequeños trozos para hacer tacos; cada vez que se pueda ir a comer a mi restaurante favorito de comida de Mongolia; y finalmente me había puesto la tarea de aprender cómo hacer polenta que la tía Raquel la dis che al é vero fažil, o paella, aunque no creo que pueda llegar a hacer una tan buena como la de mi padre. Y el que tiene oídos para oír... o más bien, ojos para leer, o estómagos para comer, siga sus instintos globalizados. No manchessss pibe, je crois que tinc problèmes seriosos d'identity, almenys d'indentità gastronòmica.

*Ridículum Vitae: sustantivo alterno en referencia a un Curriculum Vitae que da risa.