Revelaciones II

¡Horror! Una semana sin conexión a internet. Esa es una de las peores catástrofes y plagas apocalípticas que le pueden ocurrir a un estudihambre contemporáneo, cibernético y plurigastronómico como yo. Porque hasta los superhéroes tenemos nuestros límites, y mis superpoderes quedaron a merced de un técnico que estaba de vacaciones, que llegó hasta el viernes pasado, y que nos prometió resolver todas nuestras cibernéticas quejas el sábado, pero que no logró hacerlo sino hasta ayer por la tarde. Y mientras, mis estimados lectores parlantes y mudos (yo no hago acepción de personas), se han perdido de disfrutar de las últimas y candentes revelaciones de mis culturalmente enriquecedores posts, y a quienes debo encarecidamente una disculpa por tantas ansias que debieron haber pasado estos últimos días esperando que llegase el dia de mi anhelado retorno. Debo decir, sin embargo, que la carencia de acceso al ciber-espacio, me permitió concentrarme en mis deberes universitarios, logrando así avanzar rápidamente en el cumplimiento de mis asignaciones y proyectos escolares, y dándome más tiempo para salvar al mundo por las noches de los maléficos villanos e inmisericordes malechores. Seguramente usted lector parlante y/o mudo, habrá notado que las tasas de criminalidad en su localidad se redujeron considerablemente el fin de semana, lo cual no tiene explicación lógica alguna, ya que se debió únicamente al incremento de mi monitoreo anti-malechor y al exceso de tiempo libre, y que no tuve nada más que hacer durante el fin de semana. Lamentablemente esta racha de buena ventura no podrá continuar, ya que el internet ha sido restaurado, y ahora vuelvo a perder (o invertir) mi preciado y valioso tiempo leyendo blogs, periódicos, correos, chateando, y desde luego, volviendo a escribir estos posts de gran calidad literaria. Pero ese es el costo de oportunidad -utilizando mis conocimientos económicos- del salvar al mundo por las noches, y creo que en honor a mis queridos lectores parlantes y mudos (en su mayoría mudos pues según leen pero nadie escribe ni un comment), es mejor retornar a la escritura y al arte blogo-literario. Así que me doy la más cordial re-bienvenida al blogoespacio.

There are no coincidences

only the illusion of coincidence.

-V

Je suis un rêve sur cette terre

Parfois je sais ce que je suis
un voyageur de l'éther
solitaire,
sans repère, et sans abri
qui te suis

Peligro al volante

El día de ayer, en mi oficina multicultrual y multinacional, una amiga de India nos convenció de ir a comer a un restaurant de comida india (o hindú, acepción aceptada por la RAE). Saliendo del trabajo, nos dirigimos en su coche rumbo al famoso restaurant (que según es el mejor de Dallas). Decidió, sin embargo, mientras iba manejando en el freeway hablar con su novio por el celular. El asunto procedió como lo detallo a continuación: La chica en cuestión toma su celular con la mano derecha, y comienza a hablar en bengalí werlkj askljwerlu slfwiualkj sfliuwsd (bueno, no sé si eso sea bengalí, pero así se oía, y probablemente sólo significaba, "que pex we" en su traducción certera al chilango). Y ¿qué piensan que con la mano izquerida sostenía el volante? Pues no, con la mano izquierda iba haciendo ademanes, explicándole al novio lo que quería decirle (que no la veía, obviamente, pero supongo que ella no se había percatado de ello). Y mientras, el otro amigo etíope y yo que íbamos en el coche, nos encomendábamos a Dios, pidiendo misericordia y perdón por todos nuestros pecados presentes, pasados, futuros, en pesamiento y en obra, amén, mientras el auto se dirigía a 130 km/h en el rush hour con carros en los 5 carriles a la misma velocidad. No obstante debo decir que la experiencia gastronómica no fue del todo mal; la verdad, me agradó la comida india. Se las recomiendo.

You and me

You and me are floating on a tidal wave...
Together
You and me are drifting into outer space...
And singing

Esto de leer blogs

No pensé que llegaría a serlo, pero es cierto, soy blog-adicto. Es de que desde que descubrí la blogósfera, he encontrado unos blogs tan buenos, que se han vuelto mi lectura devocional diaria, ya ni los periódicos tienen tanta concurrencia. Algunos blogs no pasan ni el más mínimo control de calidad, otros abundan en palabras altisonantes, y otros son el Ishikawa del mismísmo Total Blogoquality Management y un Premio Nobel a la literatura bloguera. Sea como sea, ni sé pa' qué les cuento esto, pero me le ha pasado muy divertido leyendo las vidas y las ocurrencias de otras personas. Ah, y ya saben, les he de reclamar que nadie lee mi blog, y si lo leen no escriben nada, que pa'l caso es lo mismo. Un escritor necesita feedback. Yo creo que voy a terminar yendo a un curso de redacción mega-plus dinámico-creativo para mejorar mis cualidades literarias, siquiera para subir la popularidá de mi blog. Por lo demás hermanos, gozaos en este blog os digo otra vez gozaos.

Every step

Every step that you take
can be your biggest mistake
it could bend, or it could break
that's the risk that you take.

Que conste que sí fui

El evento del año fue nada más y nada menos que el concierto de Coldplay, que si antes era mi banda favorita, ahora son mi súper banda favorita. Después de 3 meses de larga e impaciente espera, el día llegó, y cual fanático, asistí al antes mencionado evento. Claro, les recuerdo que soy estudiambre, así que el lugar más baratón que pudimos conseguir mi roomate y yo era la sección de asientos, detrás de la sección de asientos, detrás de la sección de asientos, detrás de la seccion de asientos, casi casi junto a los baños y al closet del janitor, y para colmo ni siquiera teníamos el estrado en frente sino de lado, y desde donde sólo se veía un punto güero bricando como pulga loca por todo el estrado (entiéndase el cantante Chris Martin). La foto fue tomada justo de nuestra perspectiva.Pero no importa, el chiste es que fui y canté todas y cada una de las canciones a todo pumón desafinado.

Many of us...

Many of us believe that wrongs aren't wrong if it's done by nice people like ourselves. ~Author Unknown

No hay respeto

Dado que mi coche es extranjero, tengo que sacar un seguro de coche especial, el cual he renovado a la distancia internacional, via email y fax. La señorita que me atiende muy amablemente respondía mis emails llamándome: "Señor A....", "no es ninguna molestia Sr. A....", "le adjunto la póliza, Sr. A....". Para la última renovación me pidió una copia de mi licencia (carnet) de conducir, escaneado. Vio mi foto, y todo cambió.

Parece que no tengo garbo, presencia, porte o bizarría*; que mi presencia no inspira respeto y asombro, que mi más de un cuarto de siglo de edad no se ve reflejado en mi mirada penetrante, llena de sabiduría y madurez. Su siguiente mail fue: "pues ya te envié tu póliza por fax ehh". O sea, pasé de "Sr. A...." al "tú por tú". O sea, pasé de "Sr." a "chaval" o "chamaco". Lo peor del caso es que un superhéroe que salva al mundo por las noches de malévolos villanos no puede darse el lujo de no tener presencia, o de parecer 5 ó 10 años menos de los que tiene. Pero cuando sea presidente ya verán. En fin.

* bizarría: utilizo esta palabra rimbombante para que se culturicen, ya que la mayoría de la gente piensa que "bizarro" significa "extraño", erróneamente traduciéndola de su cognado inglés "bizarre". Pues han vivido engañados, he aquí la definición de la palabra bizarro de la RAE:

bizarro, rra.
1. adj. valiente (ǁ esforzado).
2. adj. Generoso, lucido, espléndido.

And the wheels just keep on turning

The drummers begin to drum
I don’t know which way I’m going
I don’t know which way I’ve come

Soldado raso degrafilado

Vanidad de vanidades, todo es vanidad, dijo alguna vez el eclesiástico. Ya les había dicho anteriormente que odio las peluquerías de este país, ya que o pagas 60 dólares por un buen corte, o te aguantas con tu corte de trasquilador ovejero. Así que cada vez que salgo de este rancho y voy a México, me hago un buen corte con esperanzas de que me dure un rato. Pero mi pelo crece a la misma tasa exponencial a la que se multiplican los conejos, así que al mes y medio de haber llegado, ya necesitaba un corte de pelo.

Aquí los peluqueros de a menos de 60 dólares tienen en su repertorio estilístico los siguientes cortes de cabello: cabo raso 1 y 2, soldado raso norteamericano 1, 2 y 3, y pelón pelonete. Así que sin más, me dispuse a ser trasquilado como soldado norteamericano 3, y a perder ese corte nice degrafilado modernón (jaja) que traía yo. Al llegar a casa después de la trasquilación, víme en el espejo y díjme a mí mismo: "Mí mismo, ¿pues qué tan difícil será degrafilarse el cabello uno a uno mismo? Por suerte las extéticas* tienen espejos para que uno mismo vaya viendo lo que le van haciendo a uno mismo. Además, peor de lo que está, no puede quedar; y si queda mal, pues no hay nada que el corte de cabo raso 1 no pueda solucionar, o simplemente dejar crecer mi abundante cabellera por un mes." Así que, fui por las tijeras, me metí al baño, y procedí a tusarme a diestra y a siniestra el cabello que me quedaba.

No fue fácil; tuve que hacer contorsiones aeróbicas con mi brazo. Pero, para vuestra sorpresa (y la mía, obviamente) mi degrafilado no me quedó tan mal. Así que fui por la escoba para barrer toda la evidencia y esconder el cuerpo del delito (bueno, el cuerpo del delito sería yo, así que no me pude esconder). La conclusión es que he inventado un nuevo corte de pelo: soldado raso degrafilado. Y tengo derechos de autor ¿ehh? Digo, para que no se les ocurra copiar mi idea de auto-tusarse el cabello.

* Nuevamente, si a un estudiado lector le sorprende esta ortografía alternativa, le pido se remita a este link.

Don't mess with Texas

When I moved to Texas three years ago, I had resolved not to let my American English be polluted with the Texan Accent. The other day, though, at work we were fixin' to do some software installation, and I told my supervisor, "Well, I haven't aksed Joe about it..." Yes. Y'all heard me right, "aksed". Well, I guess after three years of living with 'em folks, well, you just become one of 'em. That made it. After the "aksed" came out of my mouth, I realized, "Yes. I'm finally a Texan".

La frase del día

Ustedes perdonarán el post político del día de hoy, pero andaba leyendo El Universal Online, y me topé con que Roberto Madrazo (que para quienes no saben es un candidato a la presidencia de México para las elecciones de este año) fue a visitar al arzobispado de Chihuahua:

"Nos gustó su proyecto", aseguró el arzobispo en entrevista. Dijo que le dio la bendición al priísta y ante la pregunta de si había confesado al candidato añadió: "A lo mejor soy más pecador yo". Frase seguida en el diario: El candidato comió con travestis, sexoservidoras y miembros de organizaciones civiles como Cáritas.

¡Santo cielo! Ahora sí, a prenderle velitas al Santo Madrazo... bueno eso se oyó muy feo, dejémoslo en San Madrazo, San Rober o "Ése Rober". P.D. Si és más pecador el arzobispo que Madrazo, pues ¿a qué se dedica el hombre?

He vivido engañado

Me encontraba traduciendo unas canciones del inglés al español con unos amigos españoles y uno argentino (bueno éste último no tradujo pero participó del debate). Durante la traducción, el sector mexicano de mi identidad plurigastronómica me traicionó. Ahora resulta que ya no hablo castellano. Tuvimos que corroborar con la mismísima RAE. He vivido engañado: que no se dice "calientito" se dice calentito (que si digo calientito soy "naco" en su equivalente ibérico y/o patagónico); que no se dice negocío, se dice negocio (grave, sin ruptura de diptongo), que no se dice "alíneo", se dice alineo (grave, sílaba tónica en la e), y por ende no se dice "que se alínee" sino que se alinee (grave, sílaba tónica en la e). Madre mía. ¿Con qué me van a salir ahora? ¿Con que Santa Claus no existe? ¿Que los reyes magos son 5 y no 3? ¿Que Darth Vader no es el padre de Luke Skywaker? ¿Que Salinas no tuvo la culpa de la crisis económica? ¿Que el chile chipotle no pica? ¿Que tengo un hermano gemelo perdido que vive en el China como monje tibetano que mis padres perdieron cuando andaban distraídos mientras estaban vacacionando en Río de Janeiro la noche del 3 de octubre de 1982? ¿Y que a mí mis padres me recogieron una noche en la que hubo una lluvia de meteoritos cerca del Lago de Valsequillo y que por eso cada vez que veo piedritas color verde fosforescente (o cualquier imitación de "Juguetes mi Alegría") los ojos se me van para atrás, me da taquicardia y pierdo la fuerza superpoderosa con la que salvo al mundo de noche? Recórcholis.

P.D. Feliz día de la Amistad a todos.

Mirall trencat

Hi ha el mirall de cada dia que ens fa estrangers a nosaltres mateixos. Darrera del mirall hi ha el somni; tots voldríem atènyer el somni, que és la nostra més profunda realitat, sense trencar el mirall.
- Mercè Rodoreda

Beauty is in the eye of the beholder

Me encontré esta foto en un blog. Pero ¿a quién se le ocurre? ¿Qué no han visto fotos de la verdadera Frida Kahlo? ¿La verdadera, no la Salma Hayek? Pero como dice el dicho, "beauty is the eye of the beholder", o más coloquialmente, "beauty is in the eye of the beer-holder".

Plurigastronómico

Estaba haciendo mi Ridículum Vitae* para poder solicitar trabajo antes de que me gradúe, y llegue al apartado de los idiomas. A alguien se le había ocurrido la idea de poner que era "polígamo", a lo cual tuve que corregir rápidamente "políglota", que no es lo mismo "mi mamá Ramona" que "mi marrana mona", o como diría un amigo, no es lo mismo "Salma Hayek" que "Litza Jaya" (el que lee entienda, y el que tenga oídos para oír...). Mis institnos de escritor nato pero ignorado se despertaron, tratando de convencerme de darme a la tarea de escribir una autobiografía; pero desistí. Eso de ser "políglota" o "plurinacional" en mi caso particular parece ser una carencia de identidad cultural única. Pero creo que eso es parte de lo que la globalización le ha hecho a mi generación (y claro está, mis progenitores con sus diversos "backgrounds" y mis propias experiencias multinacionales). Pero he encontrado un mejor adjetivo calificativo: plurigastronómico.

¿¿¿¿Pluri-qqqQQQqquuUuUUuuueeeEEEeee????

Les explico: cortado por la mañana (español, y hago la aclaración de origen para que no se confunda con el agua de calcetín con sabor a café que fabrican por estas longitudes planetarias) pero con café proveniente de Xalapa, México (para los atolondrados: pronúnciese Jalapa) que no se compara ni con el mejor café comercial de Starbucks; una tortilla de patatas pero acompañada con un poco de salsa mexicana hecha con chile chipotle; plátano con dulce de leche; un buen mate con peperina (o hierbas serranas) por las tardes con "nueve de oro" (dulces, por favor) o quizá un alfajor; preparar allioli para la carne o las patatas, que después corto en pequeños trozos para hacer tacos; cada vez que se pueda ir a comer a mi restaurante favorito de comida de Mongolia; y finalmente me había puesto la tarea de aprender cómo hacer polenta que la tía Raquel la dis che al é vero fažil, o paella, aunque no creo que pueda llegar a hacer una tan buena como la de mi padre. Y el que tiene oídos para oír... o más bien, ojos para leer, o estómagos para comer, siga sus instintos globalizados. No manchessss pibe, je crois que tinc problèmes seriosos d'identity, almenys d'indentità gastronòmica.

*Ridículum Vitae: sustantivo alterno en referencia a un Curriculum Vitae que da risa.

Superhéroes indefensos

Uno que es superhéroe, con una fuerza sobrehumana para rescatar a las damiselas en peligro, para mover pesados objetos de un lado al otro, y para romper relojes, parece que soy invencible. Ah, pero a ver, díganme, ¿cuándo han visto a un superhéroe enfermito? ¿Cuándo se ha visto a un superman con fiebre y en cama? ¿Cuándo han visto batman con diarrea corriendo al baño? ¿Cuándo vieron a aquaman chorreando de mocos de la nariz bajo el agua? ¿Cuándo vieron al hombre invisible tirarse gasecillos... (bueno, no lo podrían ver, pero sí oler)? Ay Dios, ¿por qué ya no hacen a los superhéroes como antes? ¿Por qué salen tan chafas hoy en día? ¿Que no vienen con 26 años de garantía? ¡Que me devuelvan mi dinero! ¡Hasta dónde hemos llegado! Y bueno, tenía que tocarme a mí. Así que, con fiebre, dolor de garanta, con mocos, y con pocas ganas de hacer otra cosa que no sea estar en cama viendo una película, y que me traigan mi té calientito, y mi caldo de pollo (que según las abuelitas lo cura todo) tengo ante mí el más grande reto que un superhéroe puede tener: estudiar para mi examen del jueves, y terminar dos trabajos finales. Recórcholis.

¿Qué hacer con 50 dólares?

Excusarán mi ausencia del blog, pero he andado en exámenes finales, trabajos y Thanksgiving. Pero, hoy les quería preguntar, ¿qué se puede hacer con 50 dólares en este mundo? Podría comprar 3 CDs de música clásica, ir a comer a un restaurant fino de carnes argentinas, comprarme unos jeans nuevos (que falta me hacen), llenar 2 veces el tanque de gasolina de mi coche (sobre todo ahora que la gasolina bajó a $1.99 el galón), ir a hacer el "súper" a Walmart, ahorrar dinero para pagar la renta, en fin. Pero, creo que he encontrado el mejor lugar para invertir esos 50 dólares: ¡¡¡¡voy a ir al concierto de COLDPLAY!!!!